Babbo Natale, lo psicopedagogista Stefano Rossi risponde alle domande dei genitori

Credere nell’esistenza di Babbo Natale, così come in quella di altre creature fantastiche, è una fase normale dello sviluppo cognitivo. Tanti genitori si ingegnano, alla Vigilia di Natale, per prolungare questa magia il più possibile, ma altri si domandano quale sia l’età più giusta per smettere di credere che i regali sotto l’albero sono stati confezionati dagli elfi al Polo Nord. Noi lo abbiamo chiesto a Stefano Rossi, psicopedagogista ed esperto nell’educazione emotiva di bambini, adolescenti e genitori. Fino a che età esiste il cosiddetto “pensiero magico” e di cosa si tratta? Il pensiero magico è innanzitutto una forma di pensiero, che precede il pensiero razionale. La corteccia prefrontale, che è la parte riflessiva e logica del nostro pensiero, cresce nel corso degli anni. Noi potremmo dire che i bambini nascono all’interno del pensiero magico. Nei bambini più piccoli non è ancora formato quel pensiero di non contraddizione, per cui una cosa è A e non è B, ma soprattutto per loro non c’è ancora un nesso causale razionale che lega le varie azioni del mondo. Questo porta il bambino ad avere un rapporto con la propria fantasia e con la propria immaginazione estremamente fecondo, e così a volte il confine, tra reale e immaginale, si confonde. Il mito, la favola, la metafora di Babbo Natale, in qualche modo, parlano all’anima immaginale di ogni bambino. Ma noi non dobbiamo vedere tutto questo in senso negativo. James Hillman, grande psicologo e filosofo allievo di Jung, ci ha insegnato che l’anima ha una base poetica. L’anima, la parte più profonda del nostro sentire, ha un funzionamento immaginale. Tanto è vero che la dimensione più emozionale, in cui anche noi adulti ci immergiamo, è la dimensione del sogno che è popolata da metafore, immagini, simboli, archetipi. Nei sogni non sogniamo dei concetti o delle teorie, ma siamo in quello che Hillman definiva il regno dell’anima. Crescendo, la nostra parte razionale prende sempre di più il sopravvento sulla parte fantastica e immaginale, ma è interessante notare che la parte razionale è sia indice di maturità che indice di “fuga” dalla nostra componente più emozionale. Un buon genitore, un buon adulto, deve essere sì razionale ma in qualche modo deve rimanere in contatto con la dimensione più creativa e più intuitiva che il nostro bambino interiore custodisce. Noi nasciamo nell’immaginazione, maturiamo nella razionalità, ma attenzione perché la razionalità non è verità. La razionalità è un sistema di regole, di codici e processi logici, con cui noi viviamo il mondo ma accanto al mondo razionale dobbiamo avere sempre cura del mondo di immaginazione che custodisce le nostre emozioni. Esiste una età oltre la quale non è più giusto che i bambini credano all’esistenza di Babbo Natale? In questa cornice, molti genitori si domandano quanto sia giusto che un bambino creda a Babbo Natale e fino a quando? Cominciamo col dire che i nostri bambini hanno bisogno di storie, hanno bisogno di metafore, hanno bisogno anche di favole. Noi esseri umani abbiamo un cervello narrativo. Brumer, psicologo statunitense, diceva che noi ragioniamo per metafore e impariamo per storie. Le storie, le favole e i miti dalla notte dei tempi nutrono la nostra anima, quella componente immaginale del nostro pensiero. Babbo Natale, nella nostra società, porta con sé una magia e un calore che, in qualche modo, riscaldano il cuore dei bambini dal freddo dell’inverno. Verso i nove, i dieci anni, nei bambini c’è quel grande salto che è la preadolescenza. Con l’arrivo della preadolescenza non a caso la corteccia prefrontale di cui parlavo, subisce un upgrade e con la mente preadolescente arriva l’idea di staccarsi dalla fantasia e dall’immaginazione infantile di Babbo Natale. Io, su questo tema, non mi sento di prescrivere in maniera dura, netta e oggettiva un’età in cui bisogna svelare questa fantasia. Io credo che l’educazione non abbia mai a che fare con temi universali, uguali per tutti, ma ha sempre a che fare con temi soggettivi, singolari, particolari che devono rispettare la maturazione e la crescita di ogni bambino. Quindi ai genitori direi di avere tatto per entrare in contatto con l’anima dei nostri bambini e in virtù di questo tatto, saranno a volte proprio i bambini, magari già a 8 o 9 anni, a dirci che non vogliono più crederci in Babbo natale. Questi bambini, forse più precoci di altri, si stanno già affacciando a una dimensione più razionale e adolescenziale della vita ed è giusto accogliere questo loro sforzo evolutivo. Per altri bimbi invece la difesa di Babbo Natale e della sua metafora richiede un po' di tempo in più. Ma anche qui, secondo me, non dobbiamo forzare, non dobbiamo violentare e uccidere questa metafora. Sarà poi il rapporto con i compagni e i pari, che durante la fine dell’infanzia e durante la preadolescenza diventano sempre più decisivi, ad accompagnare i nostri bambini più attaccati all’immagine di Babbo Natale, a emanciparsi da questa metafora. Quindi io direi che non ci sono regole universali ma solo tatto per entrare in contatto con l’anima di ogni singolo bambino e di ogni singolo figlio. La magia del Natale riguarda anche molti adulti che non credono più nel Babbo Natale come figura regale, ma in quanto abbraccio dell’anima, in quanto poesia dell’inverno che ci dà calore e che ci fa ritrovare il calore della famiglia. L’essere umano ha bisogno di riti. Il Natale, liberato da una logica materialistica e consumistica, è un luogo dell’anima che deve essere custodito sia dai i bambini ma anche dagli adulti. Come devono rispondere i genitori alle domande dei propri figli? Le risposte degli adulti alle domande dei bambini devono essere delle risposte in cui noi mettiamo il nostro orecchio sul cuore del bambino, cercando ci cogliere cosa ci sta davvero chiedendo. In questo caso, rispondere a una domanda con una domanda, forse è la via migliore: “Tu cosa ne pensi? Perché pensi che Babbo Natale non esista? Che cosa significa per te il Natale?” Io resterei sul significato affettivo del Natale. L’albero, infondo, è un simbolo verticale attorno a cui ci si racchiude e ci si raccoglie. Il rito dell’albero, per alcuni il rito di Santa Lucia, sono dei momenti in cui la famiglia mette in pausa la corsa della propria vita per risuonare insieme e abbracciarsi reciprocamente. Quindi io non cercherei una risposta razionale a una domanda immaginale, ma starei all’interno di un abbraccio emozionale dove l’elemento cardine è fare sentire il calore del Natale e della famiglia a tutti membri. Quando magari ci sono figli di età differenti, uno più grande e uno più piccolo, è importante condividere con il più grande il fatto che, per il più piccolo, non deve essere uccisa in maniera brutale l’immagine fantastica del Natale, ma bisogna avere empatia e rispetto anche per i tempi, e il cuore, dei fratellini. Negli ultimi anni assistiamo ad una controtendenza. Capita sempre più spesso che, anche davanti all’evidenza di un genitore colto in fragranza sotto l’albero con un pacco, il bambino continui ad avere una fede incondizionata. Come lo spiega? Alcuni bambini, arrivati alla scuola media, fanno un po' più fatica a lasciarsi alle spalle la magia di Babbo Natale. Io non lo vedo assolutamente in chiave patologica o negativa. Anche qui noi dobbiamo capire assolutamente come funziona la mente adolescente. La mente preadolescente e adolescente deve emanciparsi dal proprio sé bambino per fare nascere il proprio sé adolescenziale. Ora, lasciare la propria componente d’infanzia, di porto sicuro, di terra rassicurante è una cosa che inevitabilmente fa un po’ paura. Purtroppo, spesso dimentichiamo come l’età della preadolescenza, a differenza della adolescenza, espone a tante forme di ansia. L’ansia di doverci trovare nuovi amici, mentre da bambini gli amici sono i figli degli amici dei genitori. La scuola media è impegnativa, più dura e richiedente. Ci sono i professori e non più la maestra. Anche lo sport diventa meno inclusivo e più competitivo. Tutte queste sfide, che possiamo chiamare evolutive, inevitabilmente, attivano una doppiezza in ogni preadolescente, che è l’età di mezzo. Da un lato non sei più un bambino, ma dall’altro non sei ancora adulto. Da un lato una parte di te vuole diventare adulto, e simbolicamente uccidere il Natale e sua fantasia, dall’altra invece vuole essere ancora bambino e quindi si rifugia nell’idea più fantastica del Natale per tenere con sé la parte calda, morbida e meno sfidante dell’infanzia. Ancora una volta bisogna avere tatto e rispetto per la maturazione di ogni bambino, perché, come diceva il filosofo Emmanuel Lévinas, ogni figlio è un nome proprio, ogni figlio ha il suo percorso, i suoi tempi e la sua maturazione. Come regolarsi con i regali di Natale? Noi dobbiamo fare molta attenzione a un tema, che è quello del materialismo e del consumismo. Oggi siamo in una società profondamente consumistica. Erich Fromm diceva che il nostro rapporto, con gli oggetti e con le cose, è arrivato a livello della necrofilia: in Occidente adoriamo cose morte. Quindi questo è un tema delicato perché tratta una vera e propria bulimia di oggetti. È un tema che durante l’educazione di bambini e adolescenti può essere un ostacolo alla ricerca del proprio desiderio. La parola desiderio non coincide con il desiderio vero e proprio. Quello reale, diceva Jacques Lachan, è l’unica vera domanda a cui deve sapere rispondere un essere umano. La stella del desiderio è la stella della nostra vocazione. Quale è il pericolo? Che nella società, che Bauman chiamava “consumo e posseggo dunque sono”, se noi diamo troppi oggetti e troppi doni ai nostri figli, non solo a Natale, andiamo a saturare la loro fame di desiderio. Perché io dovrei cercare la stella del mio desiderio se a casa ho tutto e non mi manca nulla? Allora anche a Natale un buon principio è quello greco della giusta misura. Non dobbiamo dare loro un Natale freddo o arido o senza sorpresa ma non dobbiamo neanche sommergerli, perché la bulimia di oggetti non alimenta la fantasia e l’immaginazione, ma li ottura e li uccide. Quali limiti dare? Forse dovremmo sempre ricordarci di non cadere nella sindrome di “Genitore-Babbo natale” perché Babbo Natale è un luogo dell’anima, una immaginazione. Mentre noi, ai nostri figli, più che gli oggetti, dobbiamo donare il tempo. Il tempo, diceva Heidegger, è la materia di cui siamo fatti. Il tempo, l’abbraccio caldo, la capacità di rimanere abbracciati nei giorni di Natale soprattutto per i bambini più piccoli è il nome dell’amore. Oggi dobbiamo fare attenzione come genitori, perché tutti ci sentiamo in colpa, tutti lavoriamo tantissimo, tutti siamo nella società della fretta e non riusciamo durante tutto l’anno a dare ai figli il tempo che vorremmo. Questo senso di colpa viene sfruttato dalla società del consumismo, convincendoci a comprare una quantità eccessiva di oggetti. Allora, se il nostro senso di colpa è avere dato poco tempo ai figli, durante queste vacanze di Natale troviamo il tempo e dei momenti in cui non basta stare con i figli ma in cui possiamo assaporare il tempo, l’abbraccio e il sorriso con loro. Sorridiamo con i nostri bambini e ricordiamoci che il sorriso è il regalo più profondo, perché il sorriso con i figli è la forma più delicata di abbraccio.

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