Silvia Vigo: “Ho perso mia figlia di 9 anni, non c’è una rete d’aiuto”

Un genitore che perde un figlio non ha un nome. Non esiste una parola, un termine, per definire un dolore così innaturale, una perdita che spezza per sempre la vita in un prima e un dopo. Come se anche il linguaggio non volesse accettare che una tragedia simile possa esistere e avere un nome. Per questo i genitori che perdono un figlio si definiscono “sopravvissuti” come racconta Silvia Vigo che il 23 febbraio 2024 ha perso improvvisamente sua figlia Ludovica, che aveva appena nove anni, a causa di una miocardite fulminante. Da quel momento ha imparato a convivere con un'assenza che non passa. E ha scelto di trasformare il proprio dolore in un aiuto concreto per altri genitori, fondando “Il Sorriso di Ludo”. Perché, spiega: “Chi perde un figlio rimane solo, non c'è una rete d'aiuto. Il 23 febbraio 2024 è morta improvvisamente mia figlia Ludovica e da quel momento la vita cambia drasticamente. C'è un prima e un dopo, veramente. C'è una persona che eri prima e una persona che sei dopo. In quel momento di smarrimento estremo mi sembrava che la vita fosse buia, finita. Non riuscivo più a capire come avrei fatto a sopravvivere. Ho cercato istintivamente l'aiuto di mamme che avessero attraversato la stessa tragedia, per capire una cosa fondamentale: come si fa a sopravvivere alla morte di un figlio? Non esistono definizioni, non esiste un pensiero. Uno dice sempre: “Non posso neanche immaginarlo”. In effetti è una cosa difficilissima. Per questo ho cercato altre mamme. Cercavo appigli di sopravvivenza, un po' di conforto, consigli anche banali su come andare avanti. Ne ho incontrate parecchie”. Nasce la Fondazione Il Sorriso di Ludo “Un giorno una mamma mi chiese che cosa avrebbe voluto Ludovica per me. La prima cosa che mi è venuta in mente è stata che Ludovica avrebbe voluto vedermi sorridere. Sorridere sicuramente. E avrebbe voluto aiutare gli altri bambini, perché era gelosissima, era un uragano! Ma sicuramente avrebbe aiutato le mamme. Per questo ho deciso di creare questa fondazione, che si chiama Il Sorriso di Ludo. La prima missione è stata quella della condivisione: condividere con chi vive la stessa cosa dei momenti che possono sembrare piccoli, inutili o banali, ma che in realtà sono importanti. Quando vivi quel dolore, poter condividere anche solo un pezzettino non te lo toglie, ovviamente. Non ho mai avuto la pretesa di togliere né il mio dolore né quello degli altri. Però ti aiuta un pochino di più a sopportarlo, ad aggiungere un pezzettino alla volta. Ti fa sentire un po' meno solo”. I gruppi di auto mutuo aiuto per non sentirsi più soli “Con la fondazione abbiamo creato dei gruppi di auto mutuo aiuto, fatti da mamme. Noi ci chiamiamo “mamme speciali”, mamme diverse. Si può dire anche un po' sfigate. Condividiamo momenti, esperienze, vissuti, pensieri banali sulla quotidianità, sulla vita, sul ricordo di chi non c'è più oppure sulla quotidianità di chi c'è ancora: gli altri figli, il lavoro, gli amici, la famiglia, la vita normale. Abbiamo creato incontri e spazi liberi, in cui ciascuna può sentirsi libera di dire qualunque cosa, anche quello che magari all'esterno non si sente libera di raccontare. I gruppi sono in presenza, ma c'è anche la possibilità di collegarsi da remoto. Si può anche stare ad ascoltare senza necessariamente condividere o parlare. Spesso la forza per fare il pezzettino successivo ancora non c'è ma è un inizio. Chi partecipa ai gruppi trova un po' di conforto, un po' di comprensione. Nella solitudine estrema che ci si trova a vivere, spesso le persone esterne alla famiglia fanno fatica a capire cosa stai pensando, cosa stai vivendo, perché hai certe reazioni o determinate dinamiche. In questi incontri c'è tanta comprensione e tanta condivisione. È una cosa che aiuta parecchio. Poi serve sfogarsi, banalmente, ma serve anche la vita normale. Tutte noi mamme speciali abbiamo una vita, un lavoro e tutto il resto” Tornare al lavoro e continuare a far nascere la vita “Tornare subito al lavoro mi ha aiutato. Ognuno ha fatto il proprio percorso, ma per me è stato fondamentale avere l'idea di andare avanti, di dovermi alzare per qualcosa e per qualcosa che fosse di aiuto. Nel mio piccolo, far nascere la vita è tanta roba. È una cosa che contrasta un po' la morte. Dare la vita è sempre una cosa bella. Proprio per questo, nel progetto iniziale del Sorriso di Ludo abbiamo creato anche dei percorsi nascita, sempre all'ospedale San Giuseppe, completamente gratuiti e dedicati alle mamme che hanno avuto una perdita, sia durante la gravidanza sia successivamente, per un lutto perinatale o infantile. Seguiamo gratuitamente queste gravidanze, che sono un po' più difficili da affrontare. Una gravidanza successiva a un lutto, che sia avvenuto a qualunque settimana o riguardi un figlio di qualunque età, può portare con sé paure e traumi. Per questo assistiamo queste mamme con professionisti dedicati: ostetriche, psicologi, infermieri. Abbiamo una bella équipe e seguiamo questi bambini”. Il giudizio degli altri e il senso di solitudine “Quando accadono queste cose ognuno dice la sua. Giudicano tutti. È molto difficile. Come dico spesso, dopo un lutto non esiste una rete. Quando nasce un figlio, io che lo vivo come ginecologa, vedo che esiste una rete: l'ospedale, la famiglia, gli amici. Sono tutti intorno a chi ha un figlio. Chi lo perde, invece, rimane da solo. Il sistema sanitario ha purtroppo dei grandi buchi da questo punto di vista, così come si rompe la rete personale, familiare e sociale. La gente fa fatica ad affrontarti, a parlarti, a dirti delle cose o banalmente a guardarti in faccia, perché non sa cosa dire. Si crea subito una sorta di disagio, sia per chi perde un figlio sia per gli altri. Questo disagio iniziale dura parecchio. Per esperienza, ormai sono due anni e mezzo che sono una mamma senza figlia. Ti rendi conto che, passato il momento iniziale, la gente comincia eventualmente a giudicare la tua vita: perché vai avanti, perché fai una vacanza, perché ti diverti, perché esci la sera. Sì, il giudizio esiste ed è una cosa condivisa da tante mamme.” La famiglia dopo una tragedia: ricostruire i pezzi “Quando succede una tragedia così è come un meteorite che ti si scaglia contro e distrugge tutto. Devi ricostruire i pezzi, mettendo insieme veramente la cenere, e capire dove sei finito. Ci vuole forza anche lì per recuperare l'equilibrio. Non è facile. È lunga". Il sostegno dopo il lutto: le famiglie non devono essere abbandonate “Sono tante le storie di mamme lasciate sole, sia nell'esperienza di un lutto in utero, quindi di una morte perinatale, sia dopo la morte di un figlio. A volte il personale sanitario non è preparato, non è stato adeguatamente aggiornato sull'atteggiamento da avere di fronte a questo tipo di tragedie. E dopo esiste ben poco che possa aiutarti, supportarti, indirizzarti anche solo banalmente verso le risorse che esistono per sentirti un po' meno solo". Il ricordo di Ludovica e la vita dopo la perdita “Mi accompagna tutti i giorni, in tutti i momenti. Più passa il tempo, più ci sono giorni migliori e giorni peggiori. Credo che ogni genitore a cui è successa una tragedia del genere possa dire che impari a sopravvivere, impari a camminare, impari ad andare avanti. Dirti che stai bene, ovviamente, no. Il suo pensiero mi accompagna costantemente, anche quando non lo vuoi, anche quando cerchi di distrarti. Ogni tanto ti arriva un flash, un'immagine, un pensiero. A volte dico: “Mi manca la mia vita di prima”. Sopravvivere o tornare a vivere? “Per adesso devo essere onesta cerco di sopravvivere nel migliore dei modi. Faccio fatica a dire che vivo a pieno. Faccio fatica a parlare di felicità. Esistono oggi momenti di felicità, di leggerezza. Ma vivere felici è un'altra cosa. All’inizio soprattuto ti chiedi perché a me? Dopodiché è una di quelle domande che gli psicologi ti insegnano a non farti, perché sono domande senza risposta. Chiederselo ha poco senso. È una cosa che non dovrebbe succedere. Nel mondo ideale non dovrebbe essere possibile. E invece ti abitui all'idea che devi farlo, devi sopravvivere.” La Fondazione “Il Sorriso di Ludo” “E’ nata Bianca, il 3 gennaio: la prima bimba figlia della fondazione. Ne siamo orgogliosissimi. La mamma, Alessandra, mi manda le foto come se fossi la zia, per cui sono molto fiera di questa bambina. Stiamo crescendo piano piano. È un argomento difficile, se ne parla poco. Per questo, anzi, grazie di averci invitato: è importante che tutti conoscano questa fondazione e che la gente non si vergogni a chiamare, a scrivere, a partecipare a un incontro”. Il senso di colpa e la vergogna dopo la perdita “Questa è una cosa frequente. Non so spiegare il motivo, però è vero che tante mamme provano questa vergogna. Io personalmente non ho questa sensazione. A volte provo disagio, sì. Però appartiene a tante mamme che hanno perso un figlio la sensazione di sentirsi quasi in colpa per la morte del proprio bambino, anche quando si tratta di situazioni assolutamente imprevedibili e non dipendenti da niente e da nessuno”. Chi vuole può visitare il nostro ilsorrisodiludo.org, dove si trovano tutte le informazioni sui gruppi che si svolgono tendenzialmente una volta al mese. Ma me capita anche di ricevere e-mail per un confronto individuale. I progetti futuri: un ecografo e borse di studio “Attualmente stiamo valutando di acquistare un ecografo di ultima generazione, proprio per seguire le mamme nelle gravidanze successive. Già utilizziamo degli ecografi all’avanguardia che ci mette a disposizione Multimedia con il San Giuseppe. Vorremmo acquistarne uno in più. E poi, quando sarà possibile, in base ai fondi che riusciremo a raccogliere, vorremmo creare delle borse di studio per ginecologi, psicologi e professionisti legati alla fondazione, come ostetriche e infermiere.” Reinventarsi dopo la perdita “Sei obbligata a diventare qualcosa di nuovo. Ti rendi conto che cambia tutta una serie di valori, di prospettive, di progetti di vita. È come se di colpo ti togliessero tutti i progetti che avevi. Devi reinventarti per forza. Io, per fortuna, ho un altro figlio meraviglioso, per cui posso concentrarmi anche tanto su di lui. Però è ovvio che quella che ero io prima, nei confronti dei miei figli, non sono più la stessa. Sono cambiata e sto continuando a cambiare. Mi rendo conto che è un percorso in divenire, che credo sarà lungo. Non so cosa diventerò. So da dove sono partita. Ci lavoro tutti i giorni. È una cosa a cui sei obbligata a pensare, a meditare, a costruire mattone dopo mattone un equilibrio diverso, una realtà diversa in cui poter vivere e non sopravvivere.” Il messaggio ai genitori che hanno perso un figlio: non bisogna essere forti “Non bisogna per forza sentirsi forti. Sentirsi dire «sei forte» non serve. Bisogna condividere, bisogna cercare degli appigli. Ognuno poi trova un po' il proprio modo di camminare, di mettere un piede davanti all'altro. E se c'è bisogno di condividere un pezzettino, noi ci siamo. Ci proviamo, perlomeno. È questa l'idea: portare avanti il sorriso di Ludovica. Tra l'altro il simbolo della fondazione è Briccolina, un coniglietto meraviglioso, che è ancora lì, il suo pupazzo preferito.”

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Silvia Vigo: “Ho perso mia figlia di 9 anni, non c’è una rete d’aiuto”

Alessandra Del Mondo