Perché tornare a casa dai genitori ci fa sentire adolescenti?

Sono finite le vacanze e la maggior parte dei fuorisede è rientrata nella città in cui lavora, vive, studia. Dopo qualche giorno di pausa trascorso nella propria cameretta, il pensiero che sembra accomunare tutti è uno solo: “Perché, quando torno a casa dai miei, ho la sensazione di regredire di dieci anni?” C’è chi esprime questo disagio sui social: chi non riesce a essere produttivo come lo è nella quotidianità, tra faccende domestiche e scadenze lavorative, chi sente una sensazione di disagio con le vecchie amicizie. E chi finisce per riadottare comportamenti che pensava di aver superato. Su TikTok, @leonardobristot_ scrive: “C’è qualcosa nel trovarmi nella casa della mia infanzia che tira fuori la versione più pigra e demotivata di me stesso”. @silviacarella11 invece osserva: “Quando torni al tuo paesello dopo esserti trasferita all’estero e ritorni immediatamente ad avere la regolazione del sistema nervoso di quando avevi 16 anni”. E non pensate che questo fenomeno riguardi solo l’Italia. @badtothebean racconta: “Nessuno parla della realtà di tornare a casa dopo aver trascorso all’estero i mesi più belli della propria vita. All’improvviso non ti senti più compreso e nulla sembra più soddisfarti o entusiasmarti. Lo shock culturale inverso colpisce più duramente”. E ancora, @lowriw.j scrive: “Ritornare a casa dopo aver costruito una vita all’università può risultare davvero disorientante. Quasi come se fossi tornato a una versione di te stesso che non si adatta più del tutto". In qualche modo, è come se la versione nuova e più consapevole di sé si dissolvesse, lasciando spazio a una serie di atteggiamenti che non rispecchiano più la persona che si è diventati. Il sentimento finale, spesso, si traduce in una domanda semplice e amara: “ma chi me l’ha fatto fare di tornare?” Così, quando si è fuori si pensa di non avere voglia di rientrare a casa, e quando si è a casa non si vede l’ora di tornare alla propria routine. Un loop infinito che non permette di vivere serenamente nessuna delle due condizioni. Sul web, qualcuno parla di “regressione”. Ma di cosa si tratta e perché questo accade? Per capirlo, abbiamo parlato con la psicologa Alessia Conte Cos’è il meccanismo della “Regressione” e perché si innesca “In psicologia, spiega Conte, il termine regressione si riferisce a un meccanismo di adattamento. Non si tratta di una patologia. La particolarità di questo meccanismo è che si ritorna temporaneamente adolescenti: si ripropongono certi comportamenti, bisogni e strategie relazionali che avevamo quando eravamo più piccoli”. Ma perché questo meccanismo si innesca proprio a casa dai nostri genitori? “Semplice, prosegue Conte, perché la casa in cui abbiamo vissuto buona parte della nostra vita è il luogo in cui abbiamo imparato questi comportamenti, questi modi di fare, il luogo in cui abbiamo imparato le nostre strategie di sopravvivenza emotiva. Alcune di queste strategie, ci sono state insegnate in modo esplicito, tipo imparare ad allacciarsi le scarpe, altre in modo implicito, per esempio come farsi amare dai propri genitori. Questo lo abbiamo imparato con l’esperienza, con ciò che c’è successo. E da queste esperienze creiamo degli schemi comportamentali emotivi: a una certa situazione rispondo in un certo modo. Questi schemi si strutturano dentro di noi e contribuiscono a formare la nostra personalità”. “Quando torniamo a casa, aggiunge Conte, tendiamo a riutilizzare quegli schemi non perché torniamo ad essere infantili, ma perché è come se ci dessero una forma di “controllo”. Questi schemi, però, prosegue Conte, non sono scritti nella pietra: nascono in un momento specifico della nostra vita per gestire una determinata situazione e poi li estendiamo anche “fuori casa”. La parte positiva è che possiamo cambiarli: non dobbiamo comportarci come prima, solo perché all’epoca funzionava”. “Infatti, continua Conte, quando torniamo alle nostre routine, torniamo ai nostri schemi appresi, al nostro modo “adulto” di comportarci. Questo perché si tratta di un fenomeno situazionale e temporaneo. Questo meccanismo, però, può farci soffrire, perché ci dà un’immagine diversa di noi stessi, soprattutto se avevamo lavorato tanto per disimaprare certi comportamenti”. Strategie per gestire la regressione Ma come possiamo gestire la regressione? Secondo Conte, il primo passo è riconoscerla. “Fermarsi e dire: questa cosa mi sta accadendo perché mi trovo in questa situazione; sto assumendo questo atteggiamento perché si è ripresentata questa situazione o perché con questa persona mi viene naturale assumere questo comportamento”. Tornare a casa significa anche tornare simbolicamente nel nostro ruolo di figlio/a. “Non perché si smetta di esserlo quando si sta fuori, spiega Conte, ma perché siamo degli adulti che devono fare tutta una serie di cose. È come se perdessimo la nostra concezione di “figlio” e quando tornassimo perdessimo la nostra concezione di “adulto/a”. Per questo, un’altra strategia, può essere quella di mantenere il contatto con le cose che facciamo nella vita adulta. Se quando sono a casa mia bevo il caffè alle 2, nessuno mi vieta di farlo anche quando ritorno a casa dai miei famigliari. Mantenere questi rituali quotidiani ci può aiutare a rimanere ancorati all’immagine che abbiamo di noi oggi”. Un altro passaggio importante è notare le dinamiche familiari. “Notare i ruoli che ciascuno assume, prosegue la psicologa, rendersi conto che non si tratta di una verità oggettiva, di un copione che si ripete: quando torno succedono sempre le stesse cose perché ognuno torna ad assumere quella parte”. Come gestire la regressione anche nelle relazioni amicali Il rientro a casa, specialmente durante le feste, implica spesso rivedere amicizie che non fanno più parte del nostro quotidiano. E a volte può capitare di scontrarsi con il fatto che non si appartiene più a quella compagnia, per tutta una serie di dinamiche. Ma come possiamo gestire tutto questo? “Non tutte le relazioni restano uguali, spiega Conte. E a volte è meglio così. Il consiglio principale è fermarsi un attimo e chiedersi “Che cosa voglio io da questa relazione?” Perché non è detto che nel tempo vogliamo sempre le stesse cose. Fare chiarezza su questo, ed essere consapevoli di come ci si sente, aiuta a capire se alcune relazioni vengono portate avanti per abitudine o per il ricordo di vecchi tempi. Questa consapevolezza ci permette di accettare che alcune amicizie, che ritenevamo importanti e indispensabili, possono essere semplicemente spostate su un livello diverso”. Ed è anche questo, un ulteriore passo per accettare sempre di più la versione che siamo diventati e lasciare andare quella che eravamo, o che non vogliamo più essere. Perché ci sarà sempre una versione di noi nella mente di qualcuno, una versione che probabilmente non esiste più o che, come accade nella regressione, si ripresenta con certe persone o in certe situazioni. Sta a noi decidere quale versione vogliamo incarnare: quella migliorata o quella che tanto detestiamo, che ci fa rimanere intrappolati in certe dinamiche “tossiche” perché, inconsciamente, ci sembra che solo così certe relazioni possano continuare a funzionare e a non spezzarsi. E questo ulteriore step verso la versione migliore di noi stessi passa purtroppo anche dalle relazioni a cui decidiamo di dedicare il nostro tempo.

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Francesca Torcasio