Perché il coming out è un test relazionale che non finisce mai

Anche nel mese del Pride, tra bandiere arcobaleno, manifestazioni partecipate e rivendicazioni pubbliche, continua a esistere una dimensione molto più privata che ancora oggi segna la vita di molte persone che appartengono al mondo LGBTQIA+: quella del coming out. Un termine che deriva dall’espressione inglese coming out of the closet, letteralmente uscire dall’armadio, una metafora che indica il passaggio dall’isolamento alla visibilità. Un'esperienza spesso raccontata come un preciso momento, una confessione o una dichiarazione, ma che nella realtà assomiglia molto di più a un percorso. Un percorso fatto di scelte, paure, e contesti molto diversi tra loro. Se il Pride celebra la visibilità e il diritto di vivere apertamente la propria identità, il coming out rappresenta spesso la prima tappa di questo percorso. Un passaggio che, nonostante i significativi cambiamenti culturali degli ultimi anni, continua a essere carico di aspettative e timori, perché raccontare chi si è significa inevitabilmente confrontarsi con la risposta degli altri. "Il coming out non è soltanto un atto comunicativo. Dal punto di vista psicologico è soprattutto un test relazionale", spiega a Sky TG24 Insider Nicola Gammone, psicologo psicoterapeuta con formazione clinica ed esperienza specialistica in tematiche LGBTQIA+. Perché il momento in cui una persona decide di raccontarsi agli altri, spiega, mette inevitabilmente alla prova il rapporto con chi la circonda. "Quando la risposta è accogliente, questa esperienza rafforza il senso di efficacia personale e l'autostima. Quando invece arriva il rifiuto, il rischio è quello di confermare convinzioni negative già presenti su sé stessi, come l'idea di essere sbagliati, o di alimentare vissuti di burdening, cioè la percezione di essere un peso per gli altri." Anche i dati mostrano che la visibilità non è ancora un dato scontato. Secondo la terza indagine dell'Agenzia dell'Unione europea per i diritti fondamentali , pubblicata nel 2024, in Italia solo il 43% delle persone LGBTQIA+ ha dichiarato di essere “abbastanza o molto aperto” riguardo al proprio orientamento sessuale o alla propria identità di genere. Più della metà degli intervistati ha affermato di evitare manifestazioni pubbliche di affetto con il partner dello stesso sesso, mentre oltre un quarto evita alcuni luoghi per paura di molestie, discriminazioni o aggressioni. Il coming out può attivare una "ri-traumatizzazione" Per questo il coming out rappresenta una fase particolarmente delicata sia a livello clinico che dell’esistenza di una persona, spiega Gammone, e le strade che apre sono due: "Può avere un effetto curativo, riparativo, se la società offre una risposta adeguata. In molti casi può invece riattivare ferite già esistenti", sottolinea. "Quando la risposta dell'ambiente è negativa, può verificarsi una ri-traumatizzazione soprattutto in persone che hanno già sperimentato rifiuto o stigmatizzazione". Le conseguenze possono essere diverse e manifestarsi attraverso forme di disagio psicologico, anche importanti. Un fenomeno che si inserisce nel cosiddetto “minority stress”, ovvero la dimensione di stress continuativo macro e micro traumatico a cui sono esposte le persone appartenenti a gruppi minoritari, conseguenza di ambienti ostili o indifferenti, episodi di stigmatizzazione, o casi di violenza. “Capita spesso che una persona dopo un coming out continui a percepirsi come sbagliata, oppure si senta responsabile della sofferenza degli altri: in alcuni casi queste dinamiche possono contribuire allo sviluppo di sintomi depressivi o di forte sofferenza emotiva". Le conseguenze non riguardano soltanto il benessere della singola persona, ma possono avere ricadute anche sul piano collettivo: “Ho lavorato per molti anni in ASL”, racconta l’esperto, “e ho visto molti pazienti seguiti o ricoverati in psichiatria: la loro sofferenza era strettamente legata alla mancata accettazione esterna del proprio orientamento sessuale”, spiega Gammone. “Non si parla mai di questo aspetto, ma chi va incontro a una ri-traumatizzazione può avere conseguenze che si riflettono anche sui servizi sanitari e di salute mentale." Il contesto familiare e il peso delle reazioni Tra tutti gli ambienti, la famiglia continua a svolgere un ruolo centrale. "Molto di quello che accade all’interno del nucleo familiare influenza anche il modo in cui la persona si presenterà all’esterno", spiega Gammone. "E la famiglia è un contesto fondamentale, perché è proprio lì che nascono e si formano la maggior parte dei traumi". Una mancata accettazione all’interno del nucleo familiare rappresenta una condizione particolarmente critica sul piano psicologico e della sicurezza personale. Al contrario, sottolinea l’esperto, un ambiente familiare accogliente e supportivo costituisce un importante fattore di protezione, associato a un maggiore benessere e a migliori condizioni di salute mentale. Le reazioni negative non assumono necessariamente la forma di un rifiuto esplicito. A volte possono manifestarsi attraverso atteggiamenti più sottili, ma non per questo privi di conseguenze. "Una reazione apparentemente innocua può essere quella di ignorare la rivelazione di un figlio e fare come se nulla fosse accaduto", spiega lo psicologo. "Ma anche questo può contribuire a rafforzare l’omofobia interiorizzata e la percezione che una parte importante di sé non possa essere riconosciuta". Forme di rifiuto meno evidenti, ma che possono lasciare comunque segni nel tempo. In altri casi, invece, la risposta può assumere forme più dirette, come l'attribuzione di sensi di colpa o la convinzione che l'orientamento sessuale o l'identità di genere della persona siano causa della sofferenza della famiglia, fino alla violenza verbale: "Il rischio qui è che la persona finisca per percepirsi come responsabile del loro dolore", sottolinea Gammone. C'è un'età "migliore" per fare coming out? "No, è estremamente soggettivo. Ma direi che prima si fa, meglio è. Il tema è: quanta parte di vita autentica mi sono perso prima di arrivarci?". In terapia, spiega l'esperto, emerge frequentemente il ruolo dei familiari in questo processo. "Capita molto spesso che i pazienti riescano a fare coming out soltanto dopo la morte dei genitori", racconta. "Questo accade perché per alcune persone il timore di deludere la famiglia o di tradirne le aspettative resta così forte da accompagnarle per anni. E quando quella pressione viene meno per via di un lutto, molte delle credenze che avevano impedito loro di raccontarsi iniziano a perdere forza". A una famiglia che si trova ad accogliere il coming out di un figlio o di una figlia, lo psicoterapeuta suggerisce di concentrarsi prima di tutto sull'ascolto e sul sostegno: "Lo slancio più bello che un genitore può avere è accompagnare il figlio verso la propria autenticità. Così come lo sostiene nello studio, nel lavoro o nelle passioni, dovrebbe sostenerlo anche nella costruzione della propria identità. Perché stare bene con sé stessi è un bisogno virtuoso dell’essere umano”. Fare coming out è ancora necessario? Qualcosa, però, sta cambiando. Una ricerca pubblicata dal Pew Research Center nel maggio 2025 mostra che le nuove generazioni tendono a fare coming out molto prima rispetto a quelle precedenti. Tra persone gay e lesbiche tra i 18 e i 29 anni, il 66% dichiara di aver fatto coming out prima della maggiore età, contro il 24% degli over 60. "Nella mia esperienza clinica quasi ventennale, oggi osservo maggiore fluidità e molta meno rigidità rispetto al passato", conferma Gammone. "La paura dell’esclusione continua a esistere, ma appare meno radicata rispetto a qualche decennio fa. E la Gen Z lo dimostra". Anche se il contesto culturale continua a giocare un ruolo decisivo insieme alla famiglia e alle risorse personali dell’individuo. Non fare coming out per tutta la vita è possibile? "È molto difficile: vivere senza poter mai esprimere apertamente chi si è significa rinunciare a una parte importante della propria autenticità", dice l'esperto. Anche la rappresentazione pubblica ha un peso. "Raccontare la propria storia può aiutare altre persone a sentirsi meno sole", osserva. "La visibilità è uno strumento che contrasta lo stigma e normalizza esperienze che per troppo tempo sono state considerate qualcosa da nascondere o correggere". È forse anche per questo che il coming out conserva ancora oggi una forte rilevanza, nonostante una società più aperta. "Anche nel 2026 il coming out è ancora assolutamente necessario: la strada da fare è ancora lunga", osserva Gammone. "Allo stesso tempo, questo passo non deve trasformarsi in un obbligo: ogni persona deve poter scegliere tempi, modi e contesti che la facciano sentire al sicuro". In questo senso è importante considerare che il coming out, in determinati contesti, può diventare anche un gesto autosabotante. "Se, ad esempio, ci si trova in un ambiente familiare fortemente omofobico, è possibile aspettarsi una ri-traumatizzazione. E in alcuni casi può esserci, in modo inconscio, la tendenza a confermare l’idea che si resterà soli. Per questo è fondamentale fare questo passo in un ambiente in cui ci si sente accolti. Non dovrebbe mai trasformarsi in atto autodistruttivo". Tra la dimensione privata del coming out e quella pubblica, esiste quindi un filo comune: la possibilità di vivere senza dover nascondere una parte autentica di sé. “In questo senso un evento collettivo come il Pride è estremamente importante", conclude l'esperto, "perché contribuisce ad affermare le soggettività e può contribuire a curare il trauma della discriminazione”.

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Perché il coming out è un test relazionale che non finisce mai

Giulia Mengolini