Il trend solomaxxing: davvero vogliamo rimanere single?

Vi sarà capitato di scrollare TikTok e vedere un video di un creator - ma anche di un normalissimo utente - che vi porta nella sua giornata e che “normalizza” lo svolgere delle attività in solitaria: dal semplice allenamento in palestra, ai concerti, fino ai “solo” dating. Attività che fino a qualche anno fa avrebbero potuto metterci in imbarazzo oggi assumono un significato diverso: fare qualcosa da soli, senza temere il giudizio degli altri, è diventato sinonimo di forza e indipendenza. Insomma, qualcosa da flexare . E infatti i social, se usati nel modo giusto, possono ispirare e offrire nuovi punti di vista. Ma il confine tra ispirazione e performatività è sottile. Ed è proprio qui che si inserisce il solomaxxing. Il trend, riportato in un articolo del Guardian, si è diffuso soprattutto su TikTok. Tra le possibili spiegazioni ci sarebbero sia gli alti costi per sostenere un appuntamento, ma anche la “dating app fatigue”, la stanchezza nei confronti delle app di dating. Ma è davvero questo il motivo? Vogliamo stare da soli o si cela dell’altro dietro questo fenomeno? Abbiamo cercato di analizzarlo, esplorandone tutte le sfaccettature insieme alla psicoterapeuta Martina Ferrari, che sui social trovate come @instasogno Solomaxxing: da dove nasce? “Con i social è come se vivessimo tutto il giorno in un film. Una volta ci bastava accendere la tv e vedevamo dei modelli nelle pubblicità. Oggi, invece, quei modelli li vediamo sul nostro smartphone. Solo che, a differenza della tv, le persone parlano e recitano tutto il giorno. Così sorgono bisogni a cui prima non avevi neanche pensato”, spiega Ferrari. “Sui social, poi, esiste una linea sottile tra quello che è performativo e quello che può far stare bene qualcun altro. E la performatività spesso significa: “devo rimediare a qualche difetto che sento di avere”. Tutto ciò che è “max” significa massimizzare fino all’estremo. La nuova frontiera del dating: l’affordating Dietro questo fenomeno, potrebbe esserci anche una componente molto più concreta: quella economica. Secondo i dati dell’indice BMO Real Financial Progress - sempre riportati nell’articolo del Guardian - un appuntamento negli Stati Uniti costa in media 189 dollari, in aumento del 12,5% rispetto al 2025. Di fronte a questi costi, emergono due approcci: da una parte c’è chi sceglie l’affordating: appuntamenti a basso costo o gratuiti come fare un picnic o un’escursione e chi invece spende lo stesso senza modificare le proprie abitudini. Ma questi costi giustificano il “solomaxxing”? Probabilmente no, anche perché la scelta più saggia per far fronte all’inflazione e all’aumento dei costi della vita, paradossalmente sarebbe quella di convivere con qualcuno. Secondo quanto emerge da una analisi Coldiretti su dati Istat del 2025, un single spende il 40% in più di chi vive in coppia Il denaro è davvero il problema? “Il solomaxxing si collega perfettamente al fattore “soldi”, perché in questo caso simboleggiano questo: voglio difendere quello che è mio, non voglio dare a qualcuno le mie cose preziose, non voglio dare tutto. Voglio dare il meno possibile perché posso perdere la mia indipendenza all’interno di una relazione fusionale. In realtà la desidero molto, ma devo fare finta che non sia vero, perché è troppo minaccioso. Spendere soldi non significa solo fare un investimento economico, ma anche emotivo. Scegliere di non farlo - o vantarsi, performare di non farlo - ci fa sentire più forti”, chiarsice la psicologa. E allora perché stare soli? “Siamo cresciuti con l’idea che prima di poter stare con qualcuno, dovessimo imparare a star bene da soli. Ma la verità è che la solitudine non è facile da sostenere. Allo stesso modo, non è facile sostenere lo stare in coppia. Anche perché si rimane in una situazione finché non si riesce più a sopportarla. Poi, quando ti sei stancato di stare da solo, ti butti a capofitto in qualsiasi situazione. Viceversa quando sei in coppia”, analizza Ferrari. “Per i modelli che vediamo sui social, in coppia bisogna essere la coppia perfetta. Il rischio è che non ci sia mai niente di autentico, perché tutto diventa assolutistico. Per esempio, guardi le altre coppie che hanno un figlio e inizi a pensare di volerlo anche tu”. È vero che non vogliamo più fidanzarci? “Sì, è vero. Perché quando ti avvicini all’intimità, quello che ti viene nella pancia è: come ho conosciuto l’intimità per la prima volta? In famiglia, in casa, cosa succedeva? Quali erano le regole implicite? Qual è stato il primo esempio di coppia che ho visto? Poi dipende sempre dallo stile di personalità e da come abbiamo vissuto quella sofferenza”, racconta Ferrari. “Poi vi è anche il problema dell’iperscelta, causato anche dalle app di dating. È come dire: siamo in un grandissimo supermercato e possiamo scegliere da un catalogo, facendo swipe a destra e a sinistra. E quando facciamo match, scegliamo la persona 'meno minacciosa', più 'familiare'. Questa possibilità di scelta, che ci permette di attingere al pozzo dei nostri desideri, in realtà la temiamo. E alla fine ci ritroviamo a non scegliere mai o a rimanere in situazioni non definite”, conclude Ferrari. La “semen retention”: la sottocategoria del solomaxxing Il solomaxxing ha già iniziato a declinarsi sotto le vesti di un altro trend, molto più estremo. “Su TikTok è sorto un nuovo trend: quello della 'ritenzione del seme', spiega Ferrari. È una sottocategoria del solomaxxing. Qui stare soli significa anche negare totalmente i propri desideri sessuali. I ragazzi pubblicano dei veri e propri “video motivazionali”, come se fossero dei diari , raccontando come si sentono da quando si sono astenuti dalla masturbazione sessuale. E vanno avanti così finché non falliscono. Questo si traduce in: non voglio essere dipendente dai miei bisogni, né sentimentali né fisici. È come dire “tanto saranno sempre bisogni insoddisfatti”. È come se volessero negare l’appartenenza alla specie mammifera. Paragonerei questa pratica ai disturbi alimentari: è una forma di controllo e di negazione di un bisogno fondamentale”, conclude la psicologa. Perché esiste questa polarizzazione “La società premia l'essere forte. Ma siamo tutti fatti di opposti e combattiamo continuamente il conflitto con la stessa intensità. Se vogliamo una cosa, la vogliamo o con intensità al 100% o non la vogliamo affatto. È come se fossimo costretti a scegliere da che parte stare, però se scegli di non essere come il tuo gruppo sociale, perdi. Perché magari appartieni a un gruppo che considera ciò che ti piace una cosa da 'figati'. Così finiamo per massimizzare un estremo o l’altro”, spiega Ferrari. “Abbiamo smontato tutto e, dopo che smonti tutto, hai bisogno di ricostruire dei nuovi manuali. E oggi questi trend sono i nostri manuali. Il problema è che non vogliamo stare nelle vie di mezzo: c'è soltanto la Lazio e la Roma. Due parti opposte che non vengono mai messe in dialogo. E finché continueremo a vivere in questo modo, la situazione non potrà far altro che precipitare. È un momento di transizione della nostra società. Forse possiamo abbreviare questo tempo, renderlo più corto, cercando di capire perché questi fenomeni esistono e che cosa sta succedendo, analizzandoli dall'esterno.” “Spesso performiamo il contrario di ciò che desideriamo davvero perché abbiamo paura. Che poi, non si è mai vista una roba del genere nei mammiferi, anche a livello evoluzionistico non è possibile: stare da soli è proprio la negazione di un desiderio immenso che è specie specifico. Il periodo del COVID è stato la prova di ciò. È stato veramente un “turning point”. È servito per ascoltarci. Con la prima riapertura, in estate sono scoppiate e nate allo stesso tempo tante relazioni. Ma perché avevamo bisogno del contatto con gli altri, è inutile negarlo: è un bisogno fondamentale. Durante la pandemia è stato negato il bisogno relazionale del mammifero. In quel periodo abbiamo fatto in qualche modo solomaxxing. E non è andata bene”, conclude Ferrari. Come difendersi dalla narrazione di questi trend “Quello che possiamo fare è provare a immaginare come sarebbe, per noi, fare il maxxing dell'opposto. Se ci attrae il solomaxxing, proviamo a costruire uno scenario interno facendo, idealmente, 'coppiamaxxing''. Possiamo farlo con un amico, con il nostro terapeuta oppure scrivendolo sul diario”, spiega Ferrari. “Poi bisogna raggiungere un livello di conoscenza di sé più profondo. Imparare a riconoscere i propri limiti e i propri bisogni. Che poi siano considerati da 'sfigati' o da 'non sfigati', poco importa. L’importante è prendersene cura. Forse dovremmo massimizzare l’autenticità, ma mi rendo conto che probabilmente è l’unica cosa che non si può massimizzare”, conclude Ferrari.

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Francesca Torcasio