Il sentimento di inadeguatezza ci bracca e deforma le nostre vite

I giovani detenuti di quel carcere minorile erano timidi e pieni di complessi. Un effetto grottesco, considerando i tipi di reato per i quali erano finiti in prigione e la sfacciataggine con cui li avevano portati a termine. Adesso erano davanti a me, ragazzini indifesi, piccoli maghi di Oz che guardati in volto non facevano più paura. Provenivano da situazioni familiari difficili. Delinquere, era stata l’unica attività in cui sentivano di avere possibilità di “riuscita”. Un modo, sbagliato, per trovare un senso, ma nessuno gliene aveva proposto altri, alternativi. La politica, la scuola e la società, non sono state in grado di fare granché per loro, e dunque non avrebbero alcun diritto di dire, con fare malandrino, “chi sbaglia paga”, perché i primi a sbagliare non sono stati quei ragazzi, e se qualcuno si illude che esibendo i muscoli li raddrizzerà, vive su un pianeta alieno. Quando ci sono di mezzo i giovani, bisognerebbe tacere e seguirli fino a casa, porsi qualche domanda sulle proprie responsabilità. Sarebbe meglio. Scopriremmo nella maggioranza dei casi quadri così desolanti da indurci a deporre le armi, chiedendoci cosa avremmo fatto noi al loro posto. Come giudicare, infatti, il comportamento di una diciassettenne che ruba una collana, poi si posta sui social tenendola al collo e provocando il proprio arresto. Sempre meglio che passare inosservati. Prima di reprimere bisogna affiancare, progettare, aiutare. Anche la risposta repressiva, come unica risorsa, può essere la spia di un sentimento di inadeguatezza delle istituzioni e delle persone che le rappresentano. Alfred Adler diceva che un criminale è “un ambizioso senza coraggio”, ossia una persona come tutti noi, che desidera emergere ma dispera di avere gli strumenti per raggiungere lo scopo, così si affida alle scorciatoie antisociali. Vale per tutti, chiunque si senta schiacciato da condizioni di inferiorità, oggettive o solamente temute, può cadere nella tentazione di danneggiare gli altri giocatori per colmare il dislivello. Un rischio non piccolo perché il sentimento di inadeguatezza è abbondante in natura assai più dell’ossigeno. Tutti ne siamo minacciati, tanti ne sono sopraffatti. Il debito comincia a maturare in famiglia, soprattutto quando i genitori, a loro volta, faticano a contrastarlo, non certo per cattiveria. Una persona racconta di quanto fosse difficile farsi “cogliere” dal proprio padre. Accadde una sola volta in tutta l’infanzia e l’adolescenza, forse per questo rimase memorabile. Durante una vacanza, la famiglia stava passeggiando sul lungomare, la mamma rimase indietro col fratello, lei afferrò la mano del padre e iniziò a parlare. Alla fine della passeggiata il padre le disse che la loro chiacchierata era stata bellissima e che avrebbero dovuto farla più spesso. “In realtà non accadde mai più. I lasciti sono ancora vivi, li avverto nel mio perenne bisogno di chiedere scusa al mondo per la mia presenza, nella precaria sicurezza in me stessa, nella tendenza ad accontentarmi che non sempre si è rivelata foriera di scelte avvedute, a cominciare dall’uomo che avventatamente scelsi di sposare”. Esistono, costi salati, figli dell’indifferenza dei grandi. Possono essere alti, qualche volta altissimi, perché l’indifferenza non è neutralità ma giudizio. Così lo percepisce il destinatario, soprattutto nelle fasi di formazione della sua personalità, quando i dubbi sono pane quotidiano. Si è talmente affamati di considerazione che a volte basta poco per accendere i motori e cambiare le cose. “Le maestre della scuola materna ci avevano condotti in un luogo, sempre all’interno nell’edificio scolastico, dove si facevano delle attività. Noi bambini dell’ultimo anno dovevamo aiutare quelli più piccoli. Ricordo di essermi occupato di quei bambini e di avere percepito qualcosa di sconosciuto, una sorta di ebbrezza che oggi chiamerei potere. Mi sono sentito bene, forse per la prima volta da quando ero venuto al mondo. Mi avevano assegnato una responsabilità, si fidavano di me”. Quando ci poniamo delle domande sullo stato dei rapporti coi nostri figli, dimentichiamo di considerare gli effetti dei nostri comportamenti. “Ai comandi dell’aereo c’erano tre donne che stavano litigando tra di loro, e l’aereo non poteva decollare. Dovevo andare da qualche parte, un uomo cercava di farmi salire a bordo per prendere posto, ma non mi riconoscevo perché ero particolarmente bassa, addirittura una nana”. Questa ragazzina, che nel sogno teme di non riuscire a spiccare il volo, nella realtà è bella, intelligente e sensibile ma perennemente alle prese con una serie di dubbi sul proprio sul proprio valore. Dubbi che la espongono a scelte al ribasso, ispirate da un’errata autovalutazione di sé. Il sentimento di inadeguatezza è un’ospite perfido, capace di svilire incessantemente il suo portatore. Lei proviene da un ambiente familiare tutto concentrato su un fratello sfaticato e inconcludente. Nessuno si accorge del valore di lei, persino la sua laurea con lode passa inosservata. Il padre e la madre sembrano avere occhi solo per il maschio, tutelato e giustificato contro ogni evidenza. Se la misura del nostro valore è scritta anche nell’interesse degli altri nei nostri confronti, qualsiasi cosa è meglio dell’essere ignorati. “Anche una relazione felicissima mi crea problemi. Come se da un momento all’altro dovesse accadere qualcosa, così tormento il mio fidanzato in tutti i modi possibili, a cominciare dalla gelosia, morbosa e condita di scenate a ripetizione”. Un uomo brillante e affermato, apparentemente libero da sentimenti di inadeguatezza, ci fa cogliere la perfidia di questo compagno di viaggio. “Quando avevo sei anni la mamma, con qualche sacrificio, mi aveva comprato una bella camicia bianca, dovevamo andare alla comunione di un cugino. In attesa che fossimo tutti pronti, mi sono messo a correre in cortile, ma un rametto che sporgeva da una siepe si è agganciato alla camicia distruggendola. Non saprei se c’entra quell’insuccesso, ma da allora compro solo cose usate, anche le auto”. Una piccola mania, simpatica, ma il sentimento di inadeguatezza non è sempre così gentile, il più delle volte può trasformarsi in un giudizio inappellabile, infondato ma micidiale, limitando il nostro talento e rendendo molto laborioso il nostro rapporto con noi stessi e col mondo. Noi e i nostri figli ne siamo visitati senza sosta, anche quando ce ne sentiamo immuni e ostentiamo eccessi sicurezza e persino di arroganza, come quei giovani detenuti. Personali esorcismi contro l’angoscia di essere niente, su cui riflettere costantemente. Domenico Barrilà, analista adleriano e scrittore, rappresenta una voce autorevole nel panorama della psicologia italiana. È autore di una trentina di volumi, tutti ristampati, molti tradotti all’estero. Tra questi ricordiamo “I legami che ci aiutano a vivere”, “Quello che non vedo di mio figlio”, “I superconnessi”, “Tutti Bulli”, “Noi restiamo insieme. La forza dell’interdipendenza per rinascere”, tutti editi da Feltrinelli, fino ai recentissimi “Volere Bene. La mente e il cuore” e “Individualisti si cresce" . Nella sua produzione sono presenti il romanzo di formazione “La casa di Henriette” e la collana illustrata di psicologia “Crescere senza effetti collaterali” , quest’ultima tradotta in diversi paesi, ultimo dei quali la Cina. È autore del blog di servizio, per educatori, https://vocedelverbostare.net/

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Domenico Barrilà