Cosa c'è nella mente di un abusatore sessuale?

Uomini che odiano le donne, donne che odiano gli uomini. Individui che praticano violenza sul prossimo, spinti dalla bramosia di esercitare potere e controllo come contraltare al senso di inadeguatezza che li pervade. Comportamenti non innati, ma appresi. Per emulazione dei genitori, per condivisione con il branco. I recenti fatti di cronaca nazionali e d’oltreoceano parlano di uomini all’apice del successo come Puff Daddy presuntamente a compiere violenza su un minore, Justin Bieber, pur trovandosi al podio della fama. Secondo i dati aggiornati sulla violenza di genere di Sky TG24 che trovate nel nostro speciale dedicato ad oggi sono 98 le donne vittime di omicidio volontario. Si tratta di un’analisi caso per caso di tutti questi omicidi a partire dal database che la Polizia di Stato che nel 2024 individua 46 femminicidi con movente correlato al genere , 12 matricidi, 9 con movente correlato a malattia , 22 per movente non correlato al genere e 9 con movente ancora da appurare . Abbiamo interpellato la psicologa psicoterapeuta Monia Vagni, docente di psicologia della devianza e criminologia all’Università di Urbino e di psicologia sociale all’Università di Perugia, ma anche co-responsabile del trattamento intensificato sex offenders presso il carcere di Pesaro e attiva presso l’associazione Avvocatura e Famiglia nel contrastare le forme di violenza. Con lei abbiamo provato a comprendere da dove nasca l’istinto a violare l’altro, pur senza apparenti criticità. Tra i più recenti fatti di cronaca, è di alcune settimane fa la notizia che uno dei rapper più famosi al mondo, Puff Daddy, pare abbia abusato sessualmente – quando aveva 40 anni – di un'altra nota popstar, Justin Bieber all’epoca minorenne. Ci piacerebbe comprendere cosa scatta nella mente di un uomo così potente e che ha già tutto, tanto da portarlo ad abusare? Ci sono delle declinazioni che variano da persona a persona, però i due ingredienti fondamentali della violenza relazionale nei confronti di un'altra persona, sono due: potere e controllo. E parlo sia di relazioni dove ci sia uno storico ovvero una relazione affettiva, un matrimonio, una convivenza, una frequentazione. Sia laddove siano incontri sporadici, fugaci, occasionali. Il bisogno di esercitare sull'altro potere e controllo, violenza ed aggressività interessa tanto l’una quanto l’altra relazione. Da dove nasce, come mai arriviamo ad agire proprio con queste forme di violenza? Possono esserci diversi fattori, sia di personalità che contestuali. Però è probabile che ci sia un bisogno di superare una situazione in cui posso sentire di angoscia, preoccupazione. O in cui io mi possa sentire in difficoltà, depresso. E così, sentendomi “meno potente” di compiere, ho bisogno di spostare il problema. Perché non solo a star come presuntamente Puff Daddy, ma a tutti noi piace di più presentarci come capaci e dominanti, piuttosto che come fragili e impotenti. Deviando verso queste forme di violenza sessuale, riusciamo in qualche maniera a bypassare questo stato di disagio. Arrivare alla violenza è un atto improvviso? Mai del tutto. Più probabile è che nella mente della persona si siano strutturate le associazioni per cui ogni volta che mi sento triste, se io faccio qualcosa di più eccitante, riesco a dominare una situazione, a raffigurarmi vincente. Ci possono, naturalmente, essere altre declinazioni personali. Però una cosa è abbastanza ricorrente: quando si agisce per violenza la vittima è deumanizzata. Si tratta di scalfire la nostra impotenza, esercitare il nostro dominio, affermare il nostro ruolo sull’altro. Tanto che spesso chi violenta, anche se non lo fa con costrizione e coercizione fisica, non riesce a ricordare bene la vittima. Perché è più saliente aver sublimato, superato quel momento di impossibilità. E le forme di perversione e manipolazione servono solo a indurre poi la vittima a stare in quella posizione di “dominato”. Lei ha parlato di deumanizzazione della vittima e di non senso del ricordo quando si pratica violenza su altro. Ma c'è almeno il senso delle conseguenze dell'azione? Non sempre o in minima parte. Prendere contezza delle conseguenze - sia immediate che anche a lungo termine - porterebbe a riprendere dei freni inibitori, a fermarmi e a vedermi non come vincente e forte, ma a valutarmi in maniera negativa. Quindi è come se la mente in quel momento non riuscisse a integrare questi aspetti, tanto che molti che si ritrovano ad aver fatto violenza su altri, a volte si autoconvincono che la vittima se la sia un po' cercata o sia stata più consenziente di quello che nella realtà non sia. E online, questa convinzione è ancora più radicata? Sì perché online non abbiamo il contatto diretto con la vittima, non vediamo l'espressione. E questo porta addirittura a forme anche di violenza più alte, come il ricatto attraverso revenge porn ad esempio. Consideri che renderci conto di come la vittima reagisce è anche per chi compie violenza una forma di automonitoraggio e regolazione del comportamento: impariamo a capire che quello che noi facciamo fa male o fa bene all'altro in base alla reazione, se mi manca la reazione utilizzo forme di violenza più forti in cerca di un agognato feedback. Aggiungo che il fatto che l'autore di violenza abbia una rappresentazione alterata di ciò che avviene, non è indice assoluto di una malattia mentale in atto o di non coscienza. Piuttosto si tratta di una attenzione concentrata sul proprio stato, sul proprio bisogno. Mi piacerebbe esplorare con lei altre due questioni, ovvero da una parte cosa porti all'ossessione affettiva come nel caso Cecchettin – Turetta e cosa porti alla volontà di uccidere - dopo il processo si è parlato per probabili riflessi narcisistici -per cancellare le tracce di un'altra persona, come nel caso Tramontano -Impagnatiello? Sono due casi di estremizzazione del controllo e del potere, si può agire per tenerli a bada. Estreme perché quando arriviamo a pensare di poter uccidere l'altro vuol dire che ne abbiamo anche la gestione della vita. Se esci dal mio controllo io posso non avere più una possibilità di controllo e questo può portare al non tollerare il senso di perdita. Una ferita troppo distruttiva se tu mi lasci, non mi consideri, non riesci a capire che ho bisogno delle tue attenzioni. L'indulgere nel vizio e la conseguente devianza sono innati o si costruiscono nell’osmosi sociale? È un mix di fattori. Spesso chi ha subito violenza ha anche un po' imparato quel modello e quindi, nella difficoltà, ripete meccanismi che l'adulto ha applicato nei miei confronti. Spesso si tratta di bambini che non hanno imparato la regolazione emotiva ad esempio, nell’aggressività. Tutti noi nasciamo con la possibilità di essere aggressivi, i bambini imparano grazie agli adulti a regolarla, come alert al pericolo e come maniera di stare al mondo. Anche il gruppo, specie nei ragazzi, ha un’incidenza. Quando alzo l’asticella e, ad esempio, delinquo per sentirmi accettato, imparo quell'expertise. Divento più competente e meno pauroso nei confronti del veto. Spesso, nel mio quotidiano, scopro che prima di uno stupro c'era sempre stato almeno un tentativo di stupro. È quasi un allenarsi alla delinquenza, per dominarla, per renderla più plausibile. Lei si occupa anche di raccogliere la testimonianza delle vittime di violenza fisica e sessuale, come del trattamento per la riduzione del rischio di recidiva di violenza. Come si interviene su persone che abbiano già applicato forme di violenza? Rendendoli consapevoli di chi sono e di cosa fanno. Facendo maturare in loro l’esigenza di un supporto che vada oltre la psicoterapia. Donando loro strumenti per poter gestire le relazioni e le situazioni di stress in maniera alternativa all’aggressività. Promuovendo iniziative come quella che stiamo costruendo con il Comune di Pesaro, unendo più istituzioni: la prefettura, la scuola, gli ambiti sociali del territorio, per arrivare agli adolescenti. Vogliamo insegnare già in classe come gestire al meglio il gruppo, le relazioni affettive e come non cadere vittima di prevaricazione, dominanza, umiliazione. Se dovessi immaginare l'incipit della lezione numero uno di questo ipotetico progetto, quale sarebbe la prima frase che direbbe a un ipotetico sedicenne arrabbiato con il mondo che si affaccia alla vita? Gli esorterei a imparare a vedersi. Molto spesso i nostri ragazzi non si conoscono, non conoscono le proprie emozioni, non si vedono. E non conoscendosi, non vedendosi, hanno anche una concezione dell'altro molto alterata, inficiata da pregiudizi e da stereotipi. In fondo come posso vedere l’altro se non vedo me per primo? Se riuscissero a vedersi e fossero padroni delle proprie emozioni, si sentirebbero certamente più adeguati. E, dunque, meno propensi ad esercitare la prevaricazione per sentirsi protetti o “visti” anche dagli altri. Nel quotidiano capita a tutti, prima o poi, di non sentirsi forti. Ma il proprio senso “di forza” non lo si ripristina rendendo debole l’altro, usando violenza contro di lui. È colui che conosce se stesso ad essere il guerriero più forte e potente.

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Giuditta Avellina