Violenza sulle donne, basta dire "not all men": tutti gli uomini possono cambiare le cose

“Tutti gli uomini hanno lo straordinario privilegio di potersi far ascoltare da altri uomini. Questo è il vostro potere. Qui sta la vostra responsabilità. E lo so che è difficile”. Da queste parole ha inizio una lunga riflessione sul maschile che ha dato vita a “Tutti gli uomini ”, il nuovo libro edito da Tlon di Irene Facheris, attivista e scrittrice esperta in Gender Studies. Che cosa significa essere uomo oggi? Come si può costruire un maschile diverso? E come si possono aprire dialoghi al maschile su questioni collettive? Sono alcune delle domande che l’autrice si pone, partendo da una considerazione scomoda: ogni femminicida, ogni stupratore, ogni molestatore non è un “mostro isolato”, ma l’amico, il collega, il fratello di qualcuno. In un Paese in cui contiamo un femminicidio ogni tre giorni, come possiamo provare a guardare in faccia un problema sistemico, che ci riguarda tutte ma soprattutto tutti? “Questo libro non ti accusa. Ti racconta. E forse è peggio” recita il retro della copertina. Perché l’intento non è giudicare, ma provare a costruire un dialogo. Un libro che ascolta gli uomini - ne raccoglie 18 interviste - e parla agli uomini, perché smettano di difendersi. Perché di fronte all’ennesimo femminicidio prendere le distanze dicendo “Not all men”, “non tutti gli uomini” non è più sufficiente: è necessario spostare la prospettiva, e da spettatori lontani provare a diventare protagonisti di un cambiamento collettivo. “Il mio obiettivo non era fare una riflessione con le donne sul maschile, ma far sì che cominciassero a rifletterne gli uomini”, spiega l’autrice a SkyTG24 Insider. “Un paio di anni fa ho iniziato a pensare che avrei voluto scrivere un libro sul tema della responsabilità maschile. Ma sapevo che dovevo trovare una chiave che potesse essere ‘ascoltabile’ da loro”. Molti uomini prendono le distanze da episodi di violenza di genere e femminicidi, sentendosi accusati. Dove si inserisce il tema della “responsabilità”? Ho scritto questo libro anche perché ero stanca di sentire sempre la classica frase “Not all men”. Perché diamo per scontato che siccome, ovviamente, la maggior parte degli uomini non ammazza, non stupra e non molesta, allora quella maggior parte di uomini pensa di non discriminare le donne. In realtà tutti gli uomini discriminano le donne perché molti di loro scambiano le discriminazioni per “cultura”. Scrive che la cosa più inutile che si possa dire agli uomini - per sensibilizzarli sul tema della violenza contro le donne - "è quella che diciamo tutte le volte. E cioè: pensa se fosse tua madre, tua sorella, tua amica". Perché? Perché la maggior parte degli uomini che ascolta questi discorsi non ha bisogno di immaginare di avere un rapporto di parentela con una donna per rispettarla. Volevo suggerire loro di fare la cosa opposta: pensando a chi ammazza una donna o a chi la molesta, chiediti: e se fosse tuo amico, tuo fratello? Ogni femminicida, ogni stupratore, ogni molestatore, è sempre l'amico, il collega o il fratello di qualcuno. E invece spesso si grida al “mostro". Un femminicida non è un mostro, ma un essere umano che vive immerso nella stessa nostra cultura, nella stessa nostra società. Ed è molto difficile che le sue azioni passino da zero a cento: non è mai un raptus, ma una piramide. Quando il tuo amico fa una battuta sessista, tu hai la possibilità di intervenire, e puoi farlo non salendo in cattedra, ma utilizzando la vostra vicinanza di genere. Siete amici, state dalla stessa parte, avete un rapporto paritario, e allora tu hai molto più potere di una donna nel dire: "Sai che questa frase la dicevo anch'io? Poi ho scoperto che invece è agghiacciante". Il messaggio deve arrivare da un altro uomo. La deumanizzazione dell’uomo violento è un meccanismo di difesa? Sì, la deumanizzazione allontana. Se dico che lui è un mostro, allora non mi riguarda: non sento l'urgenza di chiedermi in che cosa siamo simili, perché lui è un mostro e io sono un essere umano, quindi sto sottolineando la nostra differenza. Invece osservare che quello è un ragazzo come te, fa le cose che fai tu, magari vive nel tuo stesso quartiere, ti porta a farti la domanda: in che cosa io e lui siamo simili? E provare a chiedersi: quando io mi arrabbio, qual è la mia reazione? Ci sono momenti in cui sento che sto perdendo il controllo? Se mi pongo queste domande, riesco a monitorarmi e quindi anche a prevedere un’eventuale escalation. Ovviamente si tratta di domande scomode, perché ti portano a chiederti quanto sei simile a un uomo che ha ucciso una donna. Dopo il femminicidio di Giulia Cecchettin c’è stata una presa di consapevolezza collettiva. Il caso ha scosso molto l'opinione pubblica anche perché era chiaro come il femminicida, Filippo Turetta, non fosse un mostro? Sì, questo ha avuto sicuramente un ruolo. L’altro aspetto è che è stata la prima volta in cui in seguito a un femminicidio non abbiamo sentito solo il dolore della famiglia, ma anche la rabbia: Elena Cecchettin due giorni dopo il delitto della sorella è andata in televisione a dire “è stato il vostro bravo ragazzo”. E poi a fare la differenza c'è anche il lavoro di Gino Cecchettin, un uomo che si è messo in prima linea a partire da una consapevolezza: “Siamo noi uomini a dover fare un ragionamento sul maschile”. "Tutti gli uomini hanno un privilegio che è quello di essere ascoltati”. C'è consapevolezza di questo privilegio? Credo di sì, penso che gli uomini ne siano piuttosto consapevoli. Se hai vissuto più di 16 anni e hai visto come i tuoi amici ascoltano te rispetto a come ascoltano le ragazze lo hai capito. Quello che invece non è ancora molto chiaro è che non usare quel privilegio per fare del bene equivale a fare del male. Qualunque azione è sempre un comportamento, anche l'assenza di comportamento. Quindi se sei consapevole che verresti ascoltato ma decidi non dire niente, sei responsabile del tuo silenzio. E magari quel silenzio porta il tuo amico a esagerare perché nessuno gli ha detto prima: “Oh, basta”. Tu puoi non essere colpevole della violenza altrui, ma la responsabilità di una violenza strutturale è collettiva. Quindi "tutti gli uomini". Sì, perché quando diciamo “tutti gli uomini”, non intendiamo “tutti gli uomini vogliono discriminare le donne”, quindi ne hanno intenzione. Noi diciamo che tutti gli uomini discriminano. Più o meno intenzionalmente, più o meno consapevolmente. Invece spesso la loro obiezione spesso è: “Siccome io non ho intenzione di discriminare, allora non discrimino”. Sarebbe bello, ma raramente è così. Faccio un esempio su di me: io sono certa di non voler fare affermazioni razziste o agire comportamenti razzisti, però non posso raccontarmi che siccome non voglio, allora non accade. Perché il mio privilegio di persona bianca può impedirmi di leggere alcune situazioni come razziste. La maggior parte degli uomini non è abituata a parlare dei propri sentimenti e delle proprie fragilità perché non gli è stato insegnato. Possono imparare a farlo? Assolutamente sì. Intanto ricordiamo che esiste la psicoterapia, nonostante sia necessario un certo privilegio economico per poter intraprendere un percorso. Al di là di questo, gli uomini che ho intervistato hanno raccontato della difficoltà a parlare delle proprie emozioni con gli amici e di essere a loro agio invece nel farlo con le amiche. Questo significa che stanno facendo esperienza nel parlare di sé. Dovrebbero incontrarsi tra maschi e chiedersi: come mai non ci raccontiamo come stiamo? Un ragazzo che ho intervistato mi ha detto: “È difficile essere maschio da maschi”. Ma queste conversazioni devono avvenire tra uomini, non c'è nessun altro che potrà fare questo lavoro al posto loro. A questo proposito, nel libro si parla anche dei gruppi di autocoscienza. Sono strumenti fondamentali, ma non rischiano di intercettare solo uomini già consapevoli e in parte decostruiti? Sì, ed è la ragione per cui con l’antropologo Francesco Ferreri abbiamo creato un ciclo di incontri che si chiama “Il primo cerchio”: l’obiettivo era dare agli uomini gli strumenti per creare il proprio gruppo di autocoscienza con gli amici. Quindi non dire loro: “Vieni in un posto dove tutti abbiamo già capito che dobbiamo decostruirci", ma suggerirgli come possono parlare di questi argomenti quando si trovano insieme a bere una birra. Visto che in Italia c’è un femminicidio ogni tre giorni, sicuramente capita che ne parlino. Ma oltre a dirsi che è assurdo che succeda, sarebbe importante che qualcuno facesse agli altri la domanda: ma voi avete mai pensato di poter essere voi ad agire un comportamento del genere? Avete mai l’ansia che possa succedere? Gino Cecchettin ha lanciato un appello al Ministero dell'Istruzione per includere a scuola programmi di educazione sessuo-affettiva. Cosa ne pensa? Noi siamo convinti che siccome proviamo delle emozioni, allora siamo in grado di comprenderle. Come chi ha fatto un figlio è convinto di saper fare il genitore. Ma non funziona così: c'è bisogno di avere delle nozioni, di accompagnare le persone a seguire un percorso. Ed esattamente come non deleghiamo ai genitori lo studio degli assiro-babilonesi a casa - perché ci aspettiamo che lo faccia in classe l’insegnante di storia - non si capisce perché invece l'educazione all'affettività dovrebbero impararla a casa. Stiamo delegando l'educazione di un tema ad adulti che non hanno nozioni a riguardo. E non avere gli strumenti non è una colpa. La Giornata contro la violenza sulle donne si avvicina. Che cosa auspica? Mi piacerebbe che gli uomini scoprissero che chiedersi quanto sono vicini a un femminicida in realtà è il modo migliore per prenderne seriamente le distanze. Raccontarsi invece quanto ne sono distanti equivale a lavarsene le mani. Cosa vorrei dire agli uomini in vista del 25 Novembre? Beh, buon lavoro!

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Giulia Mengolini