“La violenza ti toglie il potere di scelta”: così i CAV restituiscono libertà

Luigia Fortunato, Tania Sperindio, Dafne Rebaudo, Daniela Florea, Tania Terrin, Ornella Forastefano, Joanna Rouissi, Carmela Bifano. Sono i nomi delle vittime di femminicidio dell’estate non ancora finita. L'ultima, il 3 settembre, è Lorena Isceri, gettata ancora viva da un cavalcavia dall’uomo con cui non voleva più stare. Dietro ogni femminicidio c'è una storia di violenza che spesso è iniziata molto tempo prima. E prima di arrivare all'esito più estremo, quella violenza può assumere forme diverse: controllo, isolamento, dipendenza economica. “La violenza ti toglie, annienta completamente il potere di scelta. Non puoi più scegliere niente”, spiega a Sky TG24 Insider Luisanna Porcu, psicologa e consigliera nazionale D.i.Re, Rete nazionale antiviolenza. Chiedere aiuto può significare tornare a scegliere, ma anche mettersi in sicurezza quando il rischio è alto. Ma cosa succede quando una donna riconosce di essere dentro una situazione di violenza e decide di chiedere aiuto? Quando rivolgersi a un centro antiviolenza “I CAV sono spazi di libertà costruiti dalle donne per le donne, dove ognuna può accedere in totale anonimato e riservatezza. Può scegliere di non dare il proprio nome, ma anche di utilizzarne uno di fantasia”, spiega Porcu. Ai centri antiviolenza può rivolgersi qualsiasi donna, italiana o straniera, con o senza permesso di soggiorno, con o senza figli, indipendentemente dal fatto che abbia già sporto denuncia. E hanno pieno accesso anche le donne con disabilità, fisiche o cognitive. “Nei CAV si costruisce un rapporto di fiducia tra la donna che chiede aiuto e le donne che la sostengono. Questo fa parte dell'uscita dalla violenza”, spiega l'esperta. Ma il primo passo non è necessariamente raccontare una storia di violenza già riconosciuta come tale. Ci si può rivolgere a un CAV anche se si ha il dubbio di stare vivendo una situazione di violenza e controllo. "Sento che sto subendo un abuso, ma magari qualcuno sminuisce il mio percepito o il partner mi accusa di essere pazza". In casi come questo il confronto con le operatrici - che nei centri D.i.Re sono tutte donne - può aiutare anche a dare un nome a comportamenti subiti. “Se il mio compagno pretende tutte le sere di avere dei rapporti sessuali e io non voglio, o se esige di avere il controllo sul mio stipendio, è violenza?”, chiede Porcu. Il controllo può entrare così nei gesti quotidiani fino a restringere progressivamente lo spazio di autonomia della donna. Ed è proprio la perdita della possibilità di scegliere uno degli effetti più profondi della violenza. Riconoscere la violenza per tornare a scegliere Nel lavoro dei CAV, il punto di partenza non è decidere che cosa una donna debba fare, ma chiederle che cosa vuole per sé e per il proprio futuro. “Cosa vorresti dalla tua vita?”, è la domanda da cui, spiega Porcu, si comincia a costruire il singolo percorso. “Così come le nostre vite sono tutte differenti le une dalle altre, anche i percorsi sono diversi tra loro, perché cambiano i desideri”. Le operatrici possono attivare, insieme alla donna, i diversi soggetti della rete: dai servizi sociali al supporto psicologico e legale, dall’orientamento al lavoro al sostegno alla genitorialità, fino alla casa rifugio quando necessario . “La differenza tra un servizio generico di supporto e un centro antiviolenza è proprio questa: la donna al centro del suo percorso”, dice Porcu. Un accompagnamento che non significa sostituirsi a lei, ma sostenerla nelle decisioni e nell’accesso ai servizi. "Recarsi in Questura insieme a un’operatrice del centro non è come farlo da sola. Lo stesso vale se si decide di sporgere denuncia”. La valutazione del rischio Ma prima di decidere quale percorso intraprendere, c’è un altro aspetto da valutare: quanto è concreto il pericolo? “Non l’ha denunciato perché non voleva rovinargli la vita”, ha raccontato pochi giorni fa la madre di Lorena Isceri, uccisa dall’ex Federico Vella. Una frase che restituisce uno dei paradossi più difficili da comprendere della violenza: spesso la donna si preoccupa delle conseguenze che le proprie scelte avranno sull’uomo che la sta mettendo in pericolo. "Può sentirsi responsabile per quello che potrebbe accadergli se decidesse di denunciarlo", come la perdita del lavoro. “Purtroppo esiste una sottovalutazione del rischio”, spiega Porcu. “La maggior parte dei casi di violenza o femminicidio di cui leggiamo sui giornali riguarda donne che sono state uccise da uomini che conoscevano. Nella maggior parte dei casi il femminicida non è andato a prenderle a casa: era con loro in quel momento. Perché pensiamo che lui non arriverebbe mai a tanto”. Per questo, la valutazione del rischio è uno dei primi passaggi del lavoro nei centri antiviolenza. "Significa provare a capire, insieme alla donna, quanto sia pericolosa la situazione che sta vivendo e quali elementi possano indicare un’escalation della violenza". Ma comporta anche un altro atto fondamentale: prendere sul serio la sua paura. “Se le donne ci dicono: ‘Ho paura’, la prima cosa da fare è ascoltarle. In quel momento magari non hanno ancora gli strumenti per spiegare da dove nasca quella sensazione, ma il confronto con le operatrici può aiutarle a riconoscerla e a darle un nome”. La valutazione del rischio è quindi fondamentale per costruire con la donna un percorso che tenga conto anche del livello di pericolo. Ed è sulla base di quella valutazione che possono essere attivati i diversi strumenti di protezione e i nodi della rete. La denuncia non è la soluzione Tra gli strumenti che possono essere attivati ci sono la denuncia, le misure di allontanamento e il divieto di avvicinamento. Ma nessuno di questi, da solo, può essere considerato risolutivo, ricorda Porcu. “La denuncia è una componente di una serie di azioni utili all’uscita dalla violenza. Ma non è la soluzione”. Lo stesso vale per gli strumenti di controllo a distanza. “Prima che venga attivata la misura di avvicinamento passa del tempo. Ma dobbiamo chiederci: a un maltrattante che è capace di ammazzarmi e di ammazzarsi, di un foglio che gli dice che non deve avvicinarsi a me quanto gliene frega? Purtroppo, niente”. Per questo la protezione deve partire dalla valutazione del rischio e inserirsi in un percorso più ampio, costruito sulla situazione specifica della donna e attraverso l’attivazione dei diversi soggetti della rete. “Andare da un’assistente sociale con un’operatrice di un CAV è differente che andarci da sola. Così come recarsi in questura”. Il sostegno riguarda anche le questioni legali: nei centri antiviolenza ci sono uffici legali, sportelli per il lavoro e servizi di sostegno alla genitorialità. A proposito di genitorialità, Porcu ricorda che la violenza ha conseguenze anche sui bambini e sulle bambine. “Subiscono sempre dei danni. Anche quando non sono vittime dirette, percepiscono quello che accade intorno a loro e sentono la sofferenza della madre, anche quando sono molto piccoli”. Per questo, all’interno dei CAV devono esserci strumenti specifici per sostenere madri e figli. Il principale ostacolo alla richiesta di aiuto? La cultura Anche un familiare può rivolgersi a un centro antiviolenza quando la donna non è ancora pronta, non riesce o non vuole fare questo passo. “Capita molto spesso”. Ed è particolarmente frequente quando si tratta di ragazze giovani. Può accadere che un genitore si accorga che la figlia sta cambiando comportamenti: modifica il modo di vestirsi, rinuncia a una gita scolastica perché il fidanzato non vuole, o accetta di essere geolocalizzata. Di fronte a questi segnali, i genitori spesso cercano di interrompere la relazione, ma anche il modo in cui intervengono può avere conseguenze. “Più la modalità è irruenta, più solitamente i due si avvicinano”. E il rischio è che il ragazzo trasformi l’opposizione della famiglia in un ulteriore strumento di isolamento. Per evitare questo, conclude Porcu, è importante che le famiglie si rivolgano ai centri antiviolenza per capire come comportarsi, da dove iniziare e come parlare con la figlia di quello che sta vivendo. La risposta alla violenza deve essere accogliente: "Ragioniamo insieme su ciò che ti sta accadendo".

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Giulia Mengolini