Un altro otto marzo: non è una questione di stupida stupida fortuna

Alla vigilia di un altro otto marzo, come sempre, più di sempre, me lo domando. Chissà a quante di noi è capitato- e se l’abbiamo considerata, la consideriamo una stupida stupida sfortuna. Quella di incontrare, avere la sensazione di incontrare, l’amore, essere, sentirci protagoniste di una storia d’amore e finire in realtà vittime di un abuso, di una violenza. Non parlo della violenza fisica, quella che nel peggiore dei casi porta ai femminicidi con cui continuiamo, inermi, a doverci confrontare, mentre nel migliore dei casi lascia addosso segni in cui specchiarsi, da mostrare ai familiari, agli amici, perché sia inequivocabile quanto stia succedendo e diventi finalmente un limite che imponga di dire basta-insieme a te non ci sto più. Parlo, stavolta, della violenza di cui scrive Veronica Raimo nel suo ultimo romanzo, Non scrivere di me , una violenza che arriva a sfregiare il corpo di S., la protagonista, ma che per molto tempo, prima e dopo lo stupro, s’insinua fra le sue emozioni, i pensieri e le parole e paralizza il loro scambio naturale. Impedendo a S. di sapere che cos’è che le fa male, che cos’è che le fa bene, dunque, in definitiva, di sapere chi è. Della violenza che si mescola all’amore, parlo, stavolta, e alle nostre attese profonde di sentirci scelte, volute, della violenza che giorno dopo giorno rischia di incollarsi sotto la nostra pelle e farci perdere completamente di vista quel limite- insieme a te non ci sto più. “Non odiavo sentirmi una vittima, odiavo non sapere cosa significasse esserlo davvero”, arriva a dichiarare S., ed è lì che per me si è trasformata in quella mia amica, in quell’altra, in quell’altra ancora. In me. Che a un convegno dedicato proprio alle violenze contro le donne, qualche anno fa, ho ricevuto parecchie critiche, quando ho affermato che alcune di noi hanno un fisico emotivo più predisposto di altre per finire in pasto a relazioni tossiche, ladre di dignità, assassine. Non è vero: si tratta di una roulette russa, potrebbe capitare a tutte, mi hanno risposto. Ma io sono restata e resto della mia idea. Penso anzi che io sia stata, lì sì, fortunata a non innamorarmi mai di qualcuno che sfogasse anche fisicamente la sua frustrazione su di me. Perché sono certa che , se dopo essersi sfogato contro di me, quell’uomo mi avesse chiesto scusa e mi avesse ricordato, che ne so, che aveva perso la madre da piccolo o che a sua volta era stato picchiato dal padre, se mi avesse detto ti amo o mi avesse convinta, usando le parole giuste, capaci di raggiungere le mie ferite bambine più scoperte, che a provocare la sua furia ero stata io, per questo questo e quest’altro motivo, e dovevo allora considerarla una legittima difesa, beh: lo avrei perdonato. Avrei continuato a frequentarlo, e all’ultimo, famigerato appuntamento che, finita fra di noi, mi avrebbe chiesto, mi sarei presentata. Come mi sono presentata ad appuntamenti su appuntamenti con uomini alla Dennis May, l’attore e regista che strega S. Come, senza accorgermene, mi sono lasciata convincere a non scrivere di loro, fino a non parlarne più nemmeno con me stessa, di quanto mi facevano paura, di quanto, a ogni loro malumore, a ogni discorso punitivo che impediva me di sentirmi punita e vittima perdevo un pezzo di verità. Sul mio conto e su quello che dovrebbe, potrebbe essere l’amore. E’ anche per tutte le vecchie Chiare, le S. che ancora vagano, per la città e dentro loro stesse, confuse da un senso indistinto di colpa proprio mentre dovrebbero sentirsi ferite e offese, che non mi stanco di confidare nell’Educazione Sentimentale come una materia da inserire nei programmi, a partire dalla prima elementare. Contro la tentazione di appellarsi alla roulette russa- a una stupida sfortuna, a una stupida fortuna.

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Un altro otto marzo: non è una questione di stupida stupida fortuna

Chiara Gamberale