Ansioso, evitante... che cos'è la teoria dell'attaccamento?

Se state attraversando un periodo difficile nelle relazioni, l’algoritmo delle piattaforme lo sa già. Chi usa TikTok o Instagram si sarà sicuramente ritrovato nel feed video di cosiddette “cartomanti” che dicono: “Un uomo insicuro tornerà nella tua vita e ti sta pensando”. O ancora, video di creator che suggeriscono strategie per conquistare “l’uomo o la donna che scappa”, il/la cosiddetto/a “evitante”, dispensando consigli e strategie per conquistarli. Come se l’amore fosse fatto di strategie e conquiste. E poi, come si diventa una persona evitante? Ognuno di noi ha vissuti e storie differenti, ma fin da piccoli le nostre figure di riferimento - principalmente genitori, talvolta nonni e persino insegnanti - influenzano il modo in cui ci relazioniamo agli altri e al mondo. Secondo la teoria dell’attaccamento, grazie agli insegnamenti ricevuti da piccoli, si tende a sviluppare un attaccamento “sicuro” o “insicuro”. Nella cultura pop, per intenderci, potremmo “incasellare” anche i personaggi delle serie tv e del cinema in uno di questi due gruppi. Per esempio, Ted Mosby di How I Met Your Mother potremmo definirlo un personaggio con attaccamento insicuro, più precisamente di tipo ansioso: ha bisogno di rassicurazioni e le ricerca nel partner. Tra gli attaccamenti insicuri, possiamo anche includere il suo opposto: Robin Scherbatsky, sempre di How I Met Your Mother, o Mr. Big di Sex & The City: personaggi sempre con stile di attaccamento insicuro, ma evitante, spesso incompresi, “difficili”, che preferiscono fuggire anziché vivere pienamente le relazioni amorose e che sono convinti di poter fare tutto da soli. Sono spesso i personaggi più divisivi per il pubblico. E così lo sono, nella realtà, le persone con attaccamento evitante. Sui social, infatti, è più facile trovare video in cui si consiglia di “scappare” da queste persone, piuttosto che da quelle con uno stile di attaccamento ansioso. Ma cos’è davvero la teoria dell’attaccamento? E come influenza le nostre relazioni di tutti i giorni? Per capire queste dinamiche e provare a descriverle in maniera più consapevole, ne abbiamo parlato con la psicologa e content creator Irene Sanguineti Che cos’è la teoria dell’attaccamento? “Si tratta di una teoria psicologica, non di una patologia, che spiega come le nostre esperienze infantili ci hanno insegnato un ‘come si fa’ nelle relazioni con il mondo e con noi stessi”, spiega la psicologa. “A seconda di come sono stati soddisfatti i nostri bisogni emotivi e fisici da piccoli, abbiamo sviluppato dei MOI : immagini e idee che abbiamo su noi stessi, sugli altri e sul mondo. A insegnarci questi modelli, direttamente o indirettamente, sono stati i nostri “caregiver”, le nostre figure di riferimento. Tendenzialmente un genitore, ma a seconda della storia di ognuno, può essere stato un nonno o una nonna o addirittura un insegnante”, prosegue. “Banalmente, come una mamma può rispondere al fatto che il bimbo cade dalla bici e sì fa male al ginocchio. Se la mamma va in panico ‘O mio Dio, fammi vedere, ti porto al pronto soccorso, quanto sangue’, non dà quel tipo di contenimento necessario al bambino. Di conseguenza, il bambino comprende che non si può affidare alla mamma, perché lo manda a sua volta in panico. ‘Oddio perdo il ginocchio non potrò più andare in bicicletta’. Oppure c’è distacco: ‘questa è inaffidabile, non mi può aiutare, devo trovare un'altra soluzione e farcela da solo’, conclude Sanguineti. Cosa sostiene “Per poterla valutare e per capire che tipo di attaccamenti esistono, gli psicologi e psicanalisti John Bowlby e Mary Ainsworth hanno creato quella che si chiama la ‘Strange Situation Procedure’: una situazione di pochi minuti in una stanza per poter valutare il comportamento dei bambini e capire gli stili di attaccamento”, ci ha spiegato Sanguineti. -Sicuro: nell’infanzia è stato tutto molto perfetto, o comunque si ha avuto genitori e figure di attaccamento competenti, in grado di gestire le proprie emozioni mentre gestivano quelle dei figli. Per esempio, un genitore che riesce a gestire il suo spavento, nonostante abbia visto il bambino cadere, e a gestire il fatto che il bambino si sia spaventato. -Insicuro, che spiegheremo in seguito grazie alla “Strange Situation Procedure”, diviso a sua volta in Evitante; Ansioso; Disorganizzato; Come funziona la “Strange Situation Procedure” Primo Step: “Il genitore entra con il bambino in questa stanza ludica, cioè dove ci sono giochi, non è neutra. Si siede su una sedia e non interagisce direttamente con il bambino nel gioco. Il bambino può fare quello che vuole: può esplorare, giocare, non giocare. Il genitore non lo spinge a compiere un'azione piuttosto che un'altra, rimane neutro. Quello che interessa comprendere è come il bambino si muove in presenza della figura di attaccamento. Quanto esplora?” Secondo Step: “Entra un estraneo e si valuta come reagisce il bambino all'entrata di una persona che non ha mai visto: se ricerca la mamma, se ignora completamente l'estraneo e continua a fare quello che vuole”. Terzo Step: “La mamma si alza - erano tutte mamme ai tempi -, però il genitore si alza ed esce. E il bambino rimane solo con l'estraneo, che non interagisce con lui. E lì si valuta quanto il bambino si dispera, che cosa succede. L’estraneo prova a consolare il bambino”. Quarto Step: “La mamma ritorna e l'estraneo esce. Quando la mamma ritorna, il suo compito è quello di consolarlo e si valuta quanto è consolabile e se ha bisogno effettivamente di essere consolato”. Risultato “Ciò che è interessante è che la differenza dei vari attaccamenti è abbastanza netta”, commenta Sanguineti. Attaccamento Sicuro: “Il bambino con questo attaccamento esplora, gioca, guarda fuori dalla finestra, muove le cose nella stanza: è sicuro nel suo ambiente. Quando se ne va la mamma, ovviamente piange e si spaventa, ma quando la madre rientra è consolabile e in poco tempo riprende a giocare. Nel momento in cui rimane da solo con l'estraneo, invece, non lo evita del tutto. Non è consolabile come con la mamma, però non è spaventato dall’estraneo: c'è un estraneo che comunque gli sta fornendo un minimo di contenimento, dicendogli, “non ti preoccupare, adesso la mamma torna subito, vedrai”. Riesce a placarlo, magari piange lo stesso, però non esagera. E quando la mamma rientra, si placa”. Attaccamento Insicuro Evitante: “Il bambino con questo attaccamento, evita. Nel momento in cui rientra la mamma, “non bisogno, lasciami qua”. Magari è anche leggermente preoccupato dall'assenza della mamma, la vede uscire e un piantino leggero gli esce, però poi, quando la mamma rientra, si avverte un certo tipo di distacco. Con l’estraneo: “non mi toccare, non mi stare vicino, ma che vuoi da me assolutamente no”. Attaccamento Insicuro Ansioso: “Questo bambino è completamente inconsolabile e non esplora in autonomia. Tendenzialmente rimane vicino alla mamma, magari si porta il gioco e gioca accanto a lei. Bisogna considerare che si tratta di una stanza piccina. Quando la mamma se ne va, sta malissimo e quando rientra è inconsolabile: un pianto costante, non riesce proprio a rientrare in uno stato di attivazione emotiva normale. Con l’estraneo si prende la ‘coccola’, però è inconsolabile, anche perché l'estraneo per lui è un po' pericoloso: ‘chi sei, dov’è la mia mamma?’. Attaccamento Insicuro Disorganizzato: “Il disorganizzato, a livello comportamentale, alterna evitamento e atteggiamento ansioso. Non sa che cosa vuole, come vuole comportarsi, cosa sente: è disorganizzato. Sono tendenzialmente bambini, e poi adulti, che hanno subito traumi importanti: abusi, negligenza genitoriale, aspetti pesanti”, conclude la psicologa. Qual è lo stile di attaccamento più comune? “L'attaccamento sicuro è estremamente raro, anche perché è stato un po ' studiato e messo come se fosse “l'Eden”, cioè il paradiso. Però è raro che le esperienze infantili siano così idilliache”, spiega la psicologa. “Nel senso che, intanto, le generazioni che oggi sono genitori tendenzialmente non è che abbiano avuto tutti questi strumenti. Forse ora si inizia un po' di più con questo gentle parenting . Però anche i genitori sono figure ferite, con il loro stile di attaccamento e le loro difficoltà”, racconta Sanguineti. “Non so dire se ci sia una percentuale più alta di evitanti o ansiosi. Sicuramente il disorganizzato, che sarebbe quello che rientra nelle patologie, è quello più raro. Nel senso che, tendenzialmente si tratta poi di patologie, se si ha quel tipo di attaccamento: che sia un disturbo borderline di personalità, un disturbo narcisistico”, spiega la psicologa. . Perché l’attaccamento evitante viene così demonizzato sui social, mentre quello ansioso no? “Quello che vedo spesso sui social è che l’evitante viene attaccato e l’ansioso viene compreso, e lo detesto”, racconta Sanguineti. “Perché l’ansioso puro - se parliamo di caratteristiche senza tenere conto della soggettività e dell’esperienza umana - è una persona che, se tu non rispondi dopo un quarto d'ora, pensa che lo stai tradendo, che sei morto, che non lo ami più. Posso avere anche un attaccamento sicuro, però non posso passare la mia esistenza a rassicurare te, perché io in quelle paure, non c'entro, non posso centrare: sono cose tue. Per cui ti posso dare una mano, possiamo capire insieme come ti posso aiutare, ma non posso fare la strada al posto tuo. E quello che l'ansioso ti chiede è questo: fai la strada al posto mio, perché io non mi so regolare. Per assurdo, in una relazione, se hai un attaccamento sicuro è molto più facile stare con un evitante, perché non ti fai prendere dal panico, se lui ha bisogno di non rispondere per 10 ore - che anche lì è esagerato. Quando si parla di queste cose, si scambia l’evitante con i disturbi di personalità, o con atteggiamenti manipolatori narcisistici. Queste robe qua patologizzano una roba che non è una patologia”, conclude la psicologa. Ansioso ed evitante: “figli” della stessa paura? “Le paure sono le stesse, le preoccupazioni sono le stesse e anche l'infanzia è più o meno la stessa. Quello che fa la differenza è come il bambino vive quelle situazioni, come reagisce a quelle situazioni”, spiega Sanguineti. “La cosa assurda è che spesso i bambini evitanti sono molto incompresi e vengono lodati per i loro atteggiamenti evitanti: ‘come sei efficiente, come stai bravo che non ti manca la mamma’. Per cui si rafforza ancora di più il fatto che per loro è sicuro essere così”, racconta la psicologa. “Davanti a uno stimolo pauroso, o si fugge o si attacca. La fuga è umana, è la prima reazione che abbiamo davanti a un pericolo. Per l’evitante, quella fusionalità con l’altro è un pericolo: è come se avesse davanti un leone. All’ansioso, invece, va bene avere bisogno dell’altro. Ma in realtà entrambi hanno bisogno tantissimo dell'altro. L’evitante ha paura che l’altro se ne vada e quindi se ne va prima. L’ansioso ha altresì paura che l’altro se ne vada e quindi chiede rassicurazioni. Quando l’ansioso si lascia pensa “O mio Dio, ho perso l'amore della mia vita, non ce la farò più, chissà cosa pensa, se pensa a me”. E sente il bisogno di parlarne con gli altri, di disperarsi”, spiega Sanguineti. “L’evitante, invece, non ne parla con nessuno, o se lo fa tende a sminuire la cosa. Anche dentro di sé dice ‘dai, non era niente di così importante’. Accedere a quella sofferenza è spaventoso, per cui la evita, ma dentro c'è. È lì. È un po’ come dire: non voglio guardare nel frigo le banane che sono diventate marce. Allora guardi da un’altra parte del frigo e vedi solo latte e fragole. Ma lì dentro ci sono anche le banane marce. Non se ne vanno da sole: prima o poi dovrai farci i conti”, conclude la psicologa. Io cosa voglio davvero? “È interessante questa teoria, perché è molto relazionale. Quello che cerco spesso di dire, e che a volte non arriva, è che esiste la soggettività di ognuno di noi. Un evitante può essere evitante, ma avere una relazione sana, funzionale, di vent'anni. Perché c'è appunto la nostra soggettività: magari è vero che fa fatica a fidarsi e alcune cose lo soffocano, ma questo non significa che sia completamente emotivamente non disponibile. Non si tratta di patologie, per cui non è vero che le persone con questo tipo di attaccamento non possono avere una relazione”, spiega Sanguineti. “Sicuramente le “combo” possono essere difficili: se io sono ansiosa e tu sei evitante - e magari tutti e due lo siamo tanto - a quel punto è difficile l'aggancio. Perché se io sono concentrata sulla mia ansia e tu sei concentrato sulla tua sensazione di soffocamento, di paura - che poi è ansia pure quella, ma al contrario - come possiamo venirci incontro?”, conclude la psicologa. “L'aspetto è trovare il compromesso: dirsi perché io ho bisogno di rassicurazioni costanti e tu hai bisogno di ‘respirare’. Però, c'è la parentesi soggettiva: io posso aver paura, ma posso saperla gestire meglio di un'altra persona. E un po’ ce lo dimentichiamo quando parliamo di attaccamento. Bisogna mettersi in discussione: nelle narrazioni che spesso si sentono è sempre l'altro il focus. ‘Lui/lei non risponde’, ma magari a te non risponde, ma a qualcun altro si. Manca questa consapevolezza, però è una pillola molto difficile da digerire”, racconta Sanguineti. “Il lavoro più difficile nella terapia è rendersi conto del proprio essere attivi nella propria vita: le cose non succedono a caso, ci sono anche io dentro alle cose, non è che mi capitano. Non bisogna rifugiarsi in questo status: siamo soggetti attivi, che ci piaccia o meno. Banalmente, anche quando siamo fuori con il nostro ‘date': ci fermiamo mai a chiederci se io mi sto divertendo? Se mi piace? Se mi interessa? Come mi sento in questo momento? No. È più un ‘adesso cosa gli/le dico? Magari penserà che parlo troppo. Dovevo mettere un altro vestito, perché questo mi gonfia la pancia’. Ma noi, dove siamo in tutto questo? Aprire questo tipo di dialogo fa tanto: è difficile, ma deve diventare un’abitudine”, conclude la psicologa.

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Francesca Torcasio