Situationship, perché non riusciamo più a fidanzarci?

@mariavittoriadematteiss scrive su TikTok: “Mettendomi in time out perché mi sono resa conto di aver parlato di più della situationship che CON la situationship”. @alsieeveryday invece: “Quando il talking stage fallisce e non resta che sbloccare su WhatsApp la tua situationship preferita”. E nel copy aggiunge: “una storia che va avanti da quasi 10 anni, cosa ve lo dico a fare”. E ancora @an.iirbaas: “La fine di una relazione duratura non ha mai fatto male come la fine di una situationship di un mese”. Questo tema sarà sicuramente emerso il 13 febbraio, durante il Galentine’s Day, che, per chi non lo sapesse, è la giornata dedicata non all’amore romantico, bensì all’amicizia tra le donne. Oppure se ne sarà parlato durante una qualsiasi cena/aperitivo tra amiche e amici. Con tanto di “non ce la faccio più a sentirti parlare di questa situazione, devi andare avanti”. Insomma, tutti abbiamo almeno una volta sentito un amico o un’amica pronunciare la parola “situationship” - o magari siamo stati noi stessi a dirla - seguita da frasi come “Ormai non riusciamo più a fidanzarci” o, per i più drastici, “Rimarrò single a vita”. Specialmente in questo periodo, con il San Valentino appena trascorso e i supermercati invasi dai cioccolatini e dai fiori. Per non parlare delle foto postate online di regali, letterine e vacanze tra fidanzati. Noi abbiamo provato a capire qualcosa di più sul fenomeno delle “situationship” e le motivazioni reali per cui sembra impossibile fidanzarsi o instaurare rapporti duraturi. Per fare chiarezza, abbiamo intervistato la psicologa e content creator Lucretia Paravia Che cosa si intende per “situationship”? “Una situationship è quella zona grigia dove due persone si comportano come una coppia - passano tempo insieme, c’è intimità emotiva e spesso anche fisica - ma senza mai definire cosa sono l’uno per l’altra", spiega Paravia. "È quel 'stiamo insieme ma non stiamo insieme', che tutti conosciamo. Non è solo una frequentazione iniziale, perché dura mesi, a volte anni. E non è una relazione vera, perché manca l’ingrediente fondamentale: l’impegno reciproco dichiarato. È vivere in un limbo relazionale dove tutto è “forse”, “vediamo”, “non mettiamoci etichette”. E la cosa più devastante? Che spesso una delle due persone vorrebbe definirlo, ma l’altra no. E quella che vorrebbe… resta. Sperando che prima o poi cambi qualcosa”. In cosa si differenzia da una semplice frequentazione o da una relazione tradizionale? “La frequentazione è l’inizio. È quando ti stai conoscendo, stai capendo se c’è compatibilità, se ti piace davvero questa persona. Ha una direzione: o diventa qualcosa, o finisce", spiega la psicologa. "È temporanea per natura. Una relazione tradizionale ha definizione, impegno reciproco, progettualità. "Siamo insieme" non è un’etichetta, è una scelta consapevole di costruire qualcosa. La situationship invece è stasi mascherata da libertà. Hai tutti i comportamenti di una coppia - vi vedete regolarmente, vi confidate, magari avete anche una routine - ma senza la sicurezza emotiva di sapere dove stai andando. È come vivere in una casa che non è tua. Puoi abitarci, ma non puoi mai sentirti davvero a casa. Perché sai che in qualsiasi momento ti possono dire: Ma noi non abbiamo mai detto che questa fosse casa tua.” E la differenza fondamentale è questa: nella situationship manca la reciprocità dell’intenzione. Uno dei due non vuole impegnarsi. E l’altro accetta, sperando". Perché ci ritroviamo in queste situazioni? Fattori sociologici “Viviamo in un’epoca di sovraccarico di scelta", commenta Paravia. "Le dating app ci hanno illuso che esista sempre qualcosa di meglio dietro l’angolo. Un profilo in più, uno swipe in più, un’alternativa migliore. E questo crea quello che in psicologia si chiama “paradosso della scelta”: più opzioni abbiamo, più facciamo fatica a scegliere. Perché scegliere significa rinunciare. E rinunciare fa paura quando credi che là fuori ci sia qualcosa di “perfetto”. Poi c’è la cultura della performance: anche le relazioni sono diventate qualcosa da ottimizzare, da rendere “instagrammabili”, da mostrare. E quando una relazione diventa prestazione invece che connessione… è più facile restare nel limbo. I social poi aggiungono un altro livello: la paura del confronto.Vedi coppie che sembrano perfette , vedi vite che sembrano favole . E ti chiedi: “La mia relazione è abbastanza? Il mio partner è abbastanza? Io sono abbastanza?” E questa insicurezza costante ti rende incapace di impegnarti davvero. Perché c’è sempre il dubbio che là fuori ci sia qualcosa di meglio. La percezione di avere infinite alternative paralizza la capacità di impegnarsi. È il paradosso della scelta applicato all’amore: più hai, meno scegli. E finisci in situationship infinite, saltando da una all’altra, senza mai davvero scegliere nessuno”. Fattori psicologici : Secondo Paravia, le situationship nascono spesso dall’incontro di due paure opposte: 1. La paura dell’impegno "Chi ha paura dell’impegno teme di perdere se stesso nella relazione. Teme di essere intrappolato, controllato, limitato. Spesso ha uno stile di attaccamento evitante: ha imparato che l’intimità è pericolosa, che affidarsi agli altri porta dolore. E la situationship è perfetta: hai compagnia senza responsabilità, intimità senza vulnerabilità completa", spiega la psicologa. 2. La paura della solitudine "Dall’altra parte c’è chi ha paura di restare solo. Chi ha uno stile di attaccamento ansioso: ha imparato che l’amore va conquistato, che devi meritartelo, che se non sei abbastanza rischi di perderlo. Queste persone accettano le briciole perché “meglio poco che niente”. Preferiscono una situationship dolorosa al vuoto della solitudine. E così si crea la dinamica perfetta: chi fugge dall’impegno incontra chi insegue l’amore. E restano bloccati in un loop", aggiunge Paravia. Perché si tende a non “definire” il rapporto? “Perché definire significa scegliere. E scegliere significa responsabilità", prosegue la psicologa. "Quando dici “siamo insieme”, stai dicendo: “Scelgo te , Mi impegno Sono vulnerabile E questo terrorizza.In psicologia esiste il termine: “evitamento esperienziale”: la tendenza a evitare emozioni, pensieri, sensazioni difficili. E definire una relazione porta con sé emozioni difficili: paura del rifiuto, paura di non essere abbastanza, paura di perdere libertà. Quindi si evita. “Non mettiamoci etichette” diventa: “Non prendiamoci responsabilità”. Ma c’è un’altra ragione, più sottile. Non definire ti protegge dal dolore della fine. Se non siete mai stati ufficialmente insieme, tecnicamente non state nemmeno lasciandovi. Quindi puoi dirti: “Non mi ha lasciata, semplicemente… è finita.” Fa meno male. O almeno così credi”. Come si può uscire in modo sano da una situationship? “Primo passo: riconoscere che è una situationship. Sembra banale, ma molte persone vivono nel limbo per mesi, anni, senza mai ammettere a se stesse che non è una relazione vera. “Stiamo solo prendendoci il nostro tempo.” “È complicato.” “Deve risolvere alcune cose prima di impegnarsi.” No. Se sono mesi e non c’è progresso, non è “tempo”. È stallo. Secondo passo: comunicazione chiara. “Devi avere la conversazione scomoda. Quella che hai evitato per mesi. “Dove stiamo andando? Cosa siamo? Cosa vuoi davvero?” E qui succedono due cose: 1. La persona si impegna 2. La persona evade, minimizza, chiede ancora tempo "Se succede la seconda… hai la tua risposta", aggiunge Paravia. "E quella risposta è: questa persona non ti vuole come tu vuoi essere voluta. Terzo passo: scegliere te stessa. E qui arriva la parte difficile: Trattarti con la stessa gentilezza con cui tratteresti una persona cara", prosegue la psicologa. "Se la tua migliore amica fosse in una situationship dove soffre, le diresti di restare? O le diresti: “Meriti qualcuno che ti sceglie senza dubbi”? Ecco. Dillo a te stessa. E poi vai via. Non “proviamo a restare amici”. Non “vediamo come va”. Via. Perché finché resti nel limbo, non puoi guarire. E non puoi incontrare qualcuno che ti sceglie davvero". Perché si soffre più per queste relazioni mai iniziate davvero? “Questa è una domanda bellissima. E la risposta è contro-intuitiva", commenta la psicologa. "Si soffre di più perché non c’è chiusura. Quando una relazione ufficiale finisce, c’è un momento preciso. “Ci lasciamo.” È doloroso, ma è definito. Puoi iniziare il lutto. Puoi elaborare. Ma in una situationship non finisce mai davvero. Perché non è mai iniziata davvero. Non puoi dire “mi ha lasciata” perché non eravate ufficialmente insieme. Non puoi arrabbiarti perché “non vi eravate promessi niente”. Non puoi nemmeno piangere senza sentirti stupida, perché “ma cosa stai piangendo? Non era nemmeno il tuo ragazzo”. E così il dolore resta non validato. Non riconosciuto. Non elaborato. In psicologia chiamiamo questo “lutto complicato”: quando non puoi dare un nome al dolore, non puoi elaborarlo. E continui a rigirarti le stesse domande: “E se avessi detto/fatto qualcosa di diverso?” “E se avessi aspettato ancora un po’?” “E se sono io che ho rovinato tutto?” Queste domande senza risposta sono devastanti", aggiunge la psicologa. "Perché la tua mente cerca disperatamente di dare senso a qualcosa che senso non aveva. Era una situationship. Non sei tu che hai fatto qualcosa di sbagliato. È che quella persona non voleva sceglierti. E non c’è niente che tu potessi fare per cambiarlo". Come evitare di entrare in una dinamica simile in futuro? Secondo Paravia, è importante imparare a distinguere tra “dare tempo alle cose” e “accettare una situazione che non evolve”. Dare tempo significa: -La relazione ha una direzione chiara -Entrambi siete allineati su cosa state costruendo -C’è progresso, anche piccolo, ma c’è -Ti senti sicura di chiedergli “dove stiamo andando” senza paura che sparisca Accettare stallo significa: -Sono passati mesi e non è cambiato nulla -Quando provi a parlare del futuro, l’altra persona evade -Non ti presenta ai suoi amici, alla sua famiglia, alla sua vita -Ti senti in costante ansia di “dire o fare la cosa sbagliata” "Regola pratica: se dopo 3 mesi non c’è chiarezza reciproca su cosa state costruendo, non è “presto”. È evitamento. Lavora sul tuo stile di attaccamento", aggiunge la psicologa. Stiamo ridefinendo il concetto di relazione o semplicemente evitando l’impegno? “Questa è la domanda. E la risposta onesta è: un po’ entrambe le cose", commenta Paravia. "Ma soprattutto la seconda. Da una parte, è vero: stiamo evolvendo. Le relazioni non devono più seguire un copione fisso . Possiamo inventare la nostra versione di coppia. E questo è liberatorio. Relazioni aperte, poliamore, convivenze senza matrimonio, coppie senza figli - tutto questo è una ridefinizione sana. Perché c’è scelta consapevole e reciproca. Ma le situationship? Le situationship non sono ridefinizione. Sono evitamento mascherato da libertà. “Non voglio etichette” spesso significa “Non voglio responsabilità”.“Vediamo come va” spesso significa “Non voglio sceglierti ma non voglio neanche lasciarti andare”. Le relazioni sane, in qualsiasi forma, hanno impegno reciproco. Chiaro. Dichiarato. Scelto. Le situationship hanno nebbia. E la nebbia non è libertà. È paura", conclude Paravia. "E qui entra qualcosa di bellissimo che voglio condividere: io quest’anno, come diversi anni già trascorsi, non passo San Valentino con il mio fidanzato di 12 anni. Lo passo con le mie amiche", racconta la psicologa. "Un weekend via. Solo noi. E quando l’ho detto, qualcuno si è stupito. “Ma è San Valentino! Dovresti stare con lui!” "Ma ecco il punto", prosegue Paravia, "l’amore non è solo romantico: l’amore sono anche le tue amiche che ti tengono quando crolli, la sorella che ti conosce meglio di chiunque altro, la mamma che ti ha cresciuto. E se davvero vogliamo ridefinire le relazioni, iniziamo da qui: smettere di centralizzare solo l’amore romantico. Galentine è questo: celebrare l’amore in tutte le sue forme. E forse, proprio questa consapevolezza - che l’amore non si trova solo in una relazione romantica - è quello che ci salva dalle situationship. Perché quando sai che puoi stare bene anche da sola, circondata dalle persone che ami davvero…smetti di accettare briciole di amore da chi non sa sceglierti”, conclude la psicologa. Perché come canta anche Olivia Dean nei versi della sua “I’ve Seen It”, un brano che parla d’amore senza mai pronunciare la parola “love”: “Più lo cerchi, più lo trovi. È sempre stato lì, tutto intorno a te. Ti cattura lo sguardo, un battito di ciglia, e poi scompare. Sa tirare fuori il peggio, ma anche il meglio. So che da qualche parte vive nel mio petto. Forse è stato dentro di me fin dall’inizio.”

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Francesca Torcasio