Cosa c’entra l’adolescenza con la violenza di genere? Tutto, o quasi

“Non si nasce violenti: lo si diventa. E lo si può disimparare. Ma serve qualcuno che sia presente davvero, che metta parole e che insegni dentro una relazione che trasforma chi cresce e chi accompagna”. La violenza non è un destino inevitabile, è qualcosa che si apprende e che si può disinnescare. A raccontarlo è Damiano Rizzi, psicologo clinico, psicoterapeuta e psico-oncologo, che affronta questo tema in “Adolescenza, parliamone” , un’opera che si muove su più livelli: analisi, racconto autobiografico , proposte educative sotto forma di micro-rituali, ma soprattutto riflessione politica, impegno concreto affinché venga introdotta l’educazione sessuo-affettiva nelle scuole: uno strumento urgente e necessario per educare al consenso e prevenire la violenza di genere. Per tutti e tutte, anche senza il consenso delle famiglie, perché spesso è proprio nelle realtà attraversate dalla violenza che il consenso manca. Un libro che parla ad adolescenti, genitori, futuri genitori ed educatori. Il cambiamento è possibile, assicura Rizzi, ma necessita di un lavoro. “Oggi è difficile investire nelle relazioni. Perché stare dentro le relazioni implica fatica, soprattutto emotiva”, spiega a SkyTG24 Insider. Che tempo è quello dell’adolescenza? L’adolescenza è un tempo di grande trasformazione del corpo e della mente, un'età cruciale: forse la più delicata della nostra vita. Perché rappresenta il momento in cui iniziamo a capire chi siamo e con quale immagine di noi stessi vogliamo identificarci. Quell’identità poi ci accompagnerà per sempre. Per esempio? Se un ragazzo cresce identificandosi con una persona capace di affrontare le difficoltà, di avere speranza per sé e per gli altri, allora la sua vita prenderà una certa direzione. Se invece si identifica con la fragilità, con chi pensa di non avere valore o arriva persino a voler fare del male a sé stesso o agli altri, allora il suo percorso cambia completamente. In questo libro c'è la sua lente da professionista che lavora con gli adolescenti, ma anche parte della sua storia. Sì, ho raccontato anche la storia personale. Sto crescendo un ragazzo rimasto orfano di femminicidio , che oggi ha 15 anni, e ho cresciuto anche sua sorella, che oggi ne ha 22. Quindi l’adolescenza non è soltanto il mio lavoro: è anche la mia esperienza quotidiana di padre. Scrive che “non si nasce violenti, lo si diventa”. Come può accadere? La violenza, molto spesso, è dolore inascoltato. Nessuno nasce violento. Ogni essere umano nasce portatore di desideri, bisogni, emozioni e soprattutto del bisogno di affermare sé stesso nel mondo. Questa possibilità di affermarsi non dipende soltanto dalle capacità individuali, ma anche da ciò che accade nelle prime relazioni della nostra vita: essere ascoltati oppure no, essere riconosciuti oppure ignorati, accolti oppure umiliati. Quanto e come un ragazzo viene ascoltato durante la crescita può determinare il modo in cui affronterà la rabbia e la frustrazione? Assolutamente sì. Quando un ragazzo o una ragazza cresce in un ambiente che non ascolta, che svaluta o reprime costantemente ciò che prova, dentro di lui si accumula frustrazione. E la frustrazione è un’energia che, se non trova parole, relazione e ascolto, rischia di trasformarsi. Come può avvenire questa trasformazione? Può diventare depressione, ansia, disagio profondo, persino forme psicotiche. Oppure può essere riversata all’esterno, contro gli altri, attraverso comportamenti aggressivi e violenti che, nei casi più estremi, possono arrivare fino alla violenza fisica e all’uccisione. Per questo è urgente parlare di educazione affettiva e di educazione all’amore: perché insegnare ai ragazzi a riconoscere le emozioni, a tollerare il rifiuto, a gestire il dolore e la frustrazione significa fare prevenzione reale contro la violenza. La violenza è quindi un processo. Nasconde sempre dei segnali? Sì, questo vale per tutte le forme di violenza, compreso il femminicidio. Il vero problema è che queste dinamiche non vengono riconosciute all’interno di un lungo percorso di escalation. Perché siamo tuttora immersi in una cultura patriarcale, e questo è innegabile, nonostante per qualcuno la parola "patriarcato" sia superata, come per il ministro Valditara che sostiene sia finito con la riforma del diritto di famiglia del 1975. Non sempre le dinamiche patriarcali in cui siamo immersi sono riconoscibili. A volte non le vediamo perché per secoli sono state "normali". Per esempio, troviamo ancora normale che le pubblicità, per vendere un prodotto, abbiano bisogno di un corpo femminile spesso seminudo. O che il marito detenga il "potere" in ancora moltissimi contesti familiari. Oggi si parla poco perfino di responsabilità genitoriale, mentre spesso, dietro queste dinamiche, c’è un’incapacità di amare e di riconoscere l’altra persona come autonoma e libera. Dice che “amare” è una competenza che va insegnata. Esatto. Quando una relazione inizia a mostrare le prime crepe, spesso emerge una ferita narcisistica che può tradursi in un aumento del controllo e in una dinamica di possesso. Il rifiuto, infatti, viene spesso vissuto e giudicato come una forma di umiliazione o di inadeguatezza dell’uomo, e questo può contribuire a legittimare, almeno sul piano culturale, comportamenti di controllo e di persecuzione, fino allo stalking. Eppure quando si arriva al femminicidio, l’atto finale di una lunga catena di segnali ignorati o non riconosciuti, la reazione pubblica è spesso di incredulità: “Ma come? Era un bravo ragazzo, salutava sempre”. Qual è il disagio più profondo degli adolescenti? Non essere ascoltati ed essere lasciati da soli con il loro dolore, qualunque esso sia. Alcuni praticano atti di autolesionismo, altri smettono di mangiare, altri ancora sono dipendenti dalla pornografia o hanno comportamenti aggressivi nei confronti delle ragazze. Chi parte già da una condizione di maggiore fragilità rischia di trovarsi in un contesto in cui l’isolamento si trasforma in una vera e propria solitudine psichica, molto simile alla sensazione di non avere un posto nel mondo. E quando non si sente di avere un posto, si può provare molto dolore. Un dolore che può essere manifestato contro se stessi o contro gli altri? Sì. Quel dolore può essere rivolto contro se stessi, attraverso comportamenti autolesivi come i tagli, oppure l’assunzione impropria di farmaci come le benzodiazepine, o ancora attraverso altri gesti anticonservativi, che in qualche modo comunicano all’esterno: “Ci sono, guardatemi”. In altri casi si traduce in reazioni violente nei confronti degli altri, soprattutto delle donne, quando non si riescono a comprendere o tollerare comportamenti come il rifiuto. Il rapporto genitori-figli in questa fase è complesso. Dialogare con gli adolescenti è possibile? Lo è, ma perché il dialogo si apra è necessario creare un clima emotivo favorevole. Molti genitori tendono a pretendere che i figli parlino semplicemente in virtù del ruolo genitoriale, ma questa aspettativa spesso produce l’effetto opposto: aumenta le difese, perché gli adolescenti non sono più bambini inseriti in una relazione asimmetrica. L’adolescenza, infatti, porta con sé un’esigenza di simmetria: la necessità di essere riconosciuti come interlocutori. Questa è spesso la difficoltà più grande da attraversare. In Italia l’educazione sessuo-affettiva non è obbligatoria, per lei un "fallimento politico". Perché deve essere affidata alla scuola? Innanzitutto, perché non tutte le famiglie sono contesti privi di violenza. In Italia si stimano circa 6 mila minori abusati ogni anno e, nell’87% dei casi, gli abusi avvengono all’interno della cerchia familiare più ristretta. Questo significa che, in molti contesti, non solo non è possibile fare educazione affettiva e sessuale, ma si verifica proprio una trasmissione di violenza ai danni dell’infanzia. Quali sono le altre motivazioni? Bambini e ragazzi trascorrono a scuola gran parte del tempo proprio nelle fasi più importanti dello sviluppo, ed è quindi lì che dovrebbe essere garantito il diritto a crescere in modo sano e sicuro, non lasciato alla discrezione dei governi o delle famiglie. La scuola è anche il principale spazio di confronto con i pari, diverso da quello familiare. Inoltre, organismi internazionali come OMS, Convenzione di Istanbul e Unione Europea hanno più volte criticato l’Italia per la mancanza di percorsi obbligatori di educazione sessuo-affettiva. Come vanno le cose nei Paesi europei in cui sono previsti in classe percorsi di educazione affettiva? Le evidenze riguardano soprattutto la Spagna, dove si è osservata una riduzione dei femminicidi del 30% dal 2004, quando l’educazione sessuo-affettiva è stata istituita a scuola. Il Paese ha introdotto politiche strutturate contro la violenza di genere, come la Ley Orgánica de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, una legge che ha affrontato il fenomeno in modo globale: non solo con interventi educativi, ma anche con misure giudiziarie, sociali e di prevenzione. Che cos’è la "fobia gender"? Un’invenzione delle destre per descrivere una reazione di paura o ostilità nei confronti degli studi di genere e dell’educazione sessuo-affettiva. In ambito sociologico, il “genere” indica le dimensioni culturali e sociali del maschile e del femminile, cioè i ruoli e i comportamenti appresi nel tempo. Ad esempio, il fatto che determinati giochi o attività siano associati ai maschi o alle femmine non è visto come un dato biologico, ma come il risultato di condizionamenti culturali. Non esiste alcuna “teoria gender”. Eppure molti genitori sono ancora convinti che l’educazione sessuo-affettiva possa “influenzare” o “manipolare” i bambini e le bambine. Che cosa temono i genitori che si oppongono? Sostengono di avere paura che i loro figli subiscano manipolazione, ma la realtà è un'altra: si tratta spesso della fatica di confrontarsi con qualcosa che non si conosce o che non si comprende fino in fondo. Di fronte a temi nuovi o complessi, c’è chi prova a fare uno sforzo per capire e poi eventualmente prendere posizione, e chi invece si ferma prima, rifiutando il tema per ragioni ideologiche o perché percepito come troppo difficile. Bisogna iniziare a parlare di sesso con gli adolescenti? Assolutamente sì. Con loro dobbiamo parlare di sesso, di consenso, e di piacere femminile. Affrontare questi temi significa mettere in discussione un modello ancora molto diffuso, che tende a essere centrato su una dinamica di dominio dell’uomo sulla donna, senza riconoscere una galassia di possibilità alternative.

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Giulia Mengolini