Daniele Novara: "Ecco perché il papà peluche non serve a nulla"

Dal padre-padrone, autoritario, distante, che incute timore, al "papà peluche", servizievole, ansioso di compiacere il proprio figlio, incapace di porsi come figura educativa. È dedicato alla figura paterna l’ultimo libro del pedagogista Daniele Novara “Il papà peluche non serve a nulla”: un excursus su come è cambiata, dal concetto di pater familias sopravvissuto per secoli, alle contestazioni del ’68, fino all’era confusa dei giorni nostri. Senza alcuna nostalgia del passato e senza voler giudicare il presente, il volume offre ai papà di oggi una serie di spunti e consigli per interpretare al meglio il ruolo di padre educativo. Daniele Novara, tanto per cominciare, chi è il papà-peluche? Il papà peluche è una definizione che ho inventato per descrivere quel tipo di padre servizievole, che vuole risultare semplicemente gradevole per il proprio figlio, mettersi alla pari, fare l’amico. Non è che il padre debba risultare sgradevole, chiariamoci, ma deve saper gestire il limite e la regolazione della libertà e favorire l’autonomia dei figli. Sono questi i due aspetti principali di un padre che vuole esercitare la sua funzione educativa. Il padre non deve mettersi alla pari dei propri figli, è dunque sbagliato giocare con i propri bambini? I bambini devono tornare a giocare tra bambini, il papà puoi aiutarli a organizzare i giochi ma non può sostituirsi ai compagni di giochi. C’è un naturale disallineamento neurologico tra bambini e adulti. Lei insiste sul fatto che padre e madre hanno funzioni diverse. Sembrano categorie molto tradizionali, che potrebbero all’apparenza stonare con l'urgenza di raggiungere la parità di genere propria dei nostri tempi. Per questo è importante distinguere tra presenza e funzione. La presenza e la gestione dei carichi familiari devono essere partitarie mentre la funzione dei due ruoli dev’essere distinta. Nel primo anno di vita la figura principale è quella della madre: l’attaccamento primario nei confronti della figura della madre è una teoria mai smentita, che vale per qualsiasi mammifero. In tutti i primi sei anni di vita si vive l’età dell’accudimento , e quando si parla di accudimento si parla di codice materno perché questo ruolo è normalmente è gestito dalla madre. Ripeto, è giustissimo condividere i carichi ma i ruoli devono restare distinti. Nel suo libro la figura paterna sembra acquistare sempre più centralità con la crescita dei bambini. Esattamente. Proprio perché la funzione paterna serve a porre limiti e a favorire l'autonomia, man mano che i bambini crescono il ruolo del padre diventa sempre più cruciale. La distanza regolativa, che è più propria del padre, permette di evitare l'iper-accudimento, l'iperprotezione, l'iper-fusionalità spesso tipica della madri. Le conseguenze neurobiologiche della gestazione, nelle madri, vengono mantenute per tutta la vita. Seguo tanti ragazzini il cui desiderio è mettere migliaia di chilometri tra loro e dei genitori iper-apprensivi e iper-accudenti. In questo il ruolo del padre può giocare un ruolo fondamentale. Questi ruoli come si conciliano con le famiglie omogenitoriali? Anche nelle famiglie arcobaleno è assolutamente necessario che ci sia una compensazione interna e un equilibrio tra materno e paterno. Io ne ho seguite diverse e devo dire che di frequente si crea in maniera spontanea un equilibrio, una compensazione dei ruoli che funziona. Lei scrive che perché la funzione educativa riesca i genitori devono essere alleati, ognuno nel proprio ruolo. Ma perché a volte per i genitori è così difficile fare squadra? Perché viviamo in un’epoca narcisistica, in cui ognuno vuole rapporto esclusivo col figlio e tra i genitori nasce quasi una gara a chi si fa più benvolere, ovviamente con scarsi risultati educativi.

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Giulia Floris