È soprattutto un problema educativo, non tecnologico

La figlia poco più che ventenne si è schiantata, in prossimità dell’alba di un giorno di fine settimana, quando i ragazzi rientrano nelle mattinate. “Di solito dormo bene -mi racconta il padre- le ore giuste, da anni mi sveglio sempre intorno alle sette. Quella mattina di un paio di mesi fa, non saprei a causa di quale segreta ragione, i miei occhi si sono dischiusi alle quattro e cinquanta. La stessa ora riportata nel verbale della polizia locale, che ho avuto la forza di visionare solo qualche tempo dopo. L’ora dell’incidente in cui aveva perso la vita mia figlia”. Difficile dare un nome al misterioso filo che ci unisce alle nostre creature. La figlia non è tornata quella mattina, lui “sapeva” che non doveva più aspettarla. Quell’uomo mi è venuto in mente spesso in questi giorni, mentre infuria la “battaglia” ingaggiata da educatori, professionisti e politici contro le tecnologie digitali. Un corpo a corpo che ignora profondità e magia del legame genitore figlio e -ora per pigrizia, ora per furbizia, ora per impreparazione- lo riduce a una disputa che poco sembra avere a che fare con i problemi che nasconde. Quelli veri. I social network non sono paragonabili al cataclisma che annientò i dinosauri, facciamocene una ragione. Se abbiamo deciso che rovinano i ragazzi nessuno ci impedisce di pensarlo, l’importante è rammentare che potrebbe trattarsi di una bugia, comprensibile e autoconsolatoria, che però ne nasconde altre, mosse per lo più dal bisogno di spostare l’attenzione su un bersaglio preciso e trova d’accordo quella triade di cui si diceva, educatori, professionisti, politici. Un diversivo. La verità è che i social network, pure con tutte le loro scomode conseguenze pedagogiche, sono caduti su un edificio che già somigliava a un lazzaretto. Per questo in origine non vi furono, quando erano ancora possibili, resistenze genitoriali, professionali, istituzionali. La strada era sgombra e i social si sono presi ogni spazio, con la stessa facilità con cui agisce un ladro che trova la chiave di casa attaccata alla serratura e gli inquilini in vacanza. Eppure, i veri “agenti” del nemico, i primi utenti compulsivi, non sono stati i ragazzi, bensì gli adulti. Sono loro i pionieri. Questo dev’essere chiaro. Credere che la tecnologia sia il solo colpevole del clima che si respira nel teatro educativo di oggi, è come affermare che la lavatrice e la lavastoviglie sono responsabili dell’incremento dei divorzi o delle gravi difficoltà della famiglia. Se si vuole guardare in faccia la realtà, bisogna riconoscere che un genitore “debole” o sprovveduto di fronte al digitale, lo è in qualsiasi altra circostanza, e che non gli servirà a nulla confondere le cause con gli effetti per colmare le sue lacune. La genitorialità è un flusso continuo, coerente, non vi sono madri e padri specializzati nell’igiene personale, nell’affettività o in qualsiasi altra competenza, a cominciare dal comportamento da tenere all’interno dei social network. “Mia madre era una persona squisita, accudente, passava molto tempo con noi”. “Mio padre comunicava poco, non ricordo un abbraccio da lui, la sua assenza nella mia via mi pesa ancora oggi”. Non vi sono tracce di specializzazioni, non mi è mai accaduto di trovarne nei racconti degli individui che si rivolgono a me, semmai registro l’acume con cui bambini e ragazzi colgono quelle contraddizioni che minano l’autorevolezza degli adulti e si sentono disorientati, come macchie di inchiostro che vorrebbero essere contenute invece sono libere di espandersi senza che nessuno dica loro dove andare. “Tu ti devi imporre su di me”, dice una bambina di dieci anni alla madre dopo averne testato la “penetrabilità”. Era, anche, una richiesta di aiuto, la ricerca di un appiglio sicuro. I figli restano sgomenti quando si accorgono, e se ne accorgono sempre, che la guida alpina non conosce la strada sulla quale dovrebbe di guidarli. Cosa c’entrino i social network con questo quadro, mi è oscuro. Un genitore autorevole sul terreno reale lo rimane anche su quello virtuale. Noi educhiamo, abbiamo per le mani un’arma di sconosciuta potenza, figuriamoci se possiamo lasciarci spaventare da un cambiamento, per quanto importante, digitale o meno che sia. L’apparizione dei figli super connessi non cambia nemmeno di un grammo i nostri compiti, insegnare loro a trovare un equilibrio tra il proprio bisogno di emergere e gli interessi del prossimo. Compiti antichi che valgono per noi e varranno per tutte le generazioni a venire, quali che siano gli “avversari” di turno e quale che sia la loro natura. Se avremo agito con continuità e convinzione, i nostri figli ne trasferiranno tracce, anche minime, negli ambiti in cui si muoveranno. Social network compresi. Quei minori che prima etichettavamo come bulli e che ora definiamo cyberbulli, spostano dal tridimensionale al virtuale il loro malcontento. Sono ancora loro. Non sono affermazioni generiche, nel 2024 si sono registrati circa 170 mila matrimoni a fronte di un tasso di divorzi che supera il 50%, e non sono solo i genitori a separarsi, i figli subiscono le scelte degli adulti, ricevendo traumi a cui non sempre riescono ad attribuire una trama. Impossibile per molti di loro convertire quello che gli era stato presentato come un progetto d’amore in un campo minato. Scossoni che possono diventare drammi esistenziali con cui è difficile convivere. A questi numeri dobbiamo aggiungere le fratture delle coppie legate solo da rapporti di convivenza e dai loro figli. Nessuno si chiede cosa significhi per un bambino e per un ragazzo una svolta tanto radicale, quali ricadute abbia nel suo paesaggio interiore e nel suo comportamento lo smottamento del terreno su cui era appoggiato e che credeva perenne. Si preferisce “esternalizzare” le responsabilità, e i social network sono il bersaglio più comodo, ma si dimentica di menzionare la vulnerabilità delle istituzioni pubbliche e familiari, la mancanza di tenuta di queste ultime, i conflitti che si palesano nel loro perimetro, la vita forsennata che i genitori sono costretti a fare, soprattutto nelle regioni più produttive, il giovanilismo di ritorno di tanti genitori che antepongono il proprio benessere alle responsabilità che dovrebbero esercitare nei confronti di creature messe al mondo da loro stessi, alle quali spesso chiedono quella rettitudine e quell’impegno di cui non sempre riescono a essere testimoni. Non potremo mai portare i figli dove noi non siamo in grado di arrivare. Ipotesi diverse sono semplici illusioni. Abbiamo posto una scure affilata alla radice dell’albero, la chiamata in correità dei social network può essere legittima, ma si sappia che se decidiamo di toglierli di mezzo, comincerà davvero il tempo delle domande e stavolta non sarà più la tecnologia a salire sul banco degli imputati. Potrebbe essere salutare.

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È soprattutto un problema educativo, non tecnologico

Domenico Barrilà