Perché non riusciamo a non commentare il corpo altrui?

Commentare il corpo altrui spesso sembra un istinto irresistibile. Dal punto di vista psicologico, in chi commenta si attivano meccanismi di confronto, insicurezze, bisogno di rassicurazione. Mentre chi quei commenti li riceve potrebbe sentirsi non visto o vista, ridotto/a al proprio aspetto senza una reale comprensione di ciò che non si può notare a un primo sguardo, come spiega Giada Gallinari, psicologa e membro dell'équipe di Comestai, centro DCA. Tutti i corpi ricevono recensioni non richieste, soprattutto quelli non conformi e quelli delle persone socializzate come donne, come raccontano le attiviste per la fat liberation e la body positivity Mara Mibelli e Chiara Meloni, fondatrici dell’associazione e dell’omonima pagina Instagram “Belle di faccia”. Perché sentiamo la necessità di parlare dei corpi altrui? Chiara Meloni: Esiste tutta una serie di regole su come dovremmo essere, profondamente radicate nel pensiero comune: tanto che alcune persone arrivano a credere che il corpo altrui sia una sorta di aiuola condominiale su cui chiunque può mettere bocca. Ci sono i consigli dati “per il tuo bene”, spesso legati all’idea di dover essere più femminili o più attraenti per lo sguardo maschile. E poi c’è la convinzione, altrettanto diffusa, che commentare i corpi sia normale. In realtà, tutti i corpi ricevono commenti e recensioni non richieste. Ma quando un corpo non rientra negli standard di bellezza e magrezza, questo diventa quasi un obbligo: le persone sentono il dovere di intervenire, come se dovessero “aiutare” o perché provano disagio. Mara Mibelli: Quando non c’è abbastanza confidenza per dire qualcosa in modo diretto, entra in gioco quella forma quasi “mitologica” che è il complimerda, o scomplimento: “bella di faccia” è uno degli esempi più comuni. È un modo per aggirare — e rendere socialmente accettabile — l’urgenza di dire “sei grassa” o “sei ingrassata”. Al contrario, famiglia e amici tendono a essere più diretti, spesso perché si sentono in dovere di intervenire, appellandosi alla preoccupazione per la salute. Come se fosse possibile dedurre lo stato di salute di una persona semplicemente dal suo corpo. Perché percepiamo la magrezza come un valore positivo? Mara: L’ideale di magrezza come valore è storicamente recente, anche se oggi ci appare naturale. Le prime diete sono di fine Ottocento. L’ossessione per la magrezza si è radicata nel momento in cui l’Occidente ha iniziato a costruire un’idea di superiorità rispetto ad altre culture, percepite come “meno civilizzate”. In passato la rotondità era in parte accettata, anche se sempre entro limiti precisi: il corpo femminile è stato comunque da sempre normato. Le donne dovevano essere tonde, a riposo, fertili. La magrezza, invece, veniva talvolta associata a fragilità o squilibrio. Dall’incontro con i corpi neri, degli schiavi, è nata la necessità di distanziarsi e così sono nate le prime diete consolidando l’idea del corpo magro obbediente e del corpo grasso disobbediente. La magrezza oggi è una “valuta morale” perché segnala disciplina, sacrificio e autocontrollo socialmente premiati, mentre la grassezza è associata a eccesso e perdita di valore sociale. Con la possibilità di accedere a farmaci per modificare il corpo come l’Ozempik per dimagrire, lo standard si è spostato ancora. La magrezza è diventata un ideale più sfumato, quello del corpo “fit”, tonico, sempre comunque controllato e risultato di disciplina. Cosa può innescare un “Sei dimagrita!” detto come complimento? Chiara: Quando si commenta un dimagrimento, spesso lo si fa senza cattiveria, ma il problema è che può comunque essere dannoso: non si può sapere cosa c’è dietro quel cambiamento. In alcuni casi può esserci un disturbo alimentare, e un commento positivo sul dimagrimento può diventare un rinforzo pericoloso, che legittima restrizione, sofferenza, mancanza di nutrimento. Per questo bisognerebbe evitare di commentare i cambiamenti del corpo, a meno che non sia la persona stessa a richiederlo. Perché la grassezza è invece un disvalore? Mara: Quando qualcuno ti dice che sei ingrassata, lo fa come un monito: come se fosse necessario controllare il corpo e l’appetito, senza considerare che non esiste un’unica ragione per cui una persona è grassa. Nell’ultimo anno ho vissuto in prima persona cosa significhi essere una donna grassa e, allo stesso tempo, una paziente oncologica: non ero mai abbastanza magra, e il fatto di non esserlo durante le cure veniva letto quasi come un segno di non sofferenza. È come se il corpo grasso venisse automaticamente associato al benessere, alla “colpa”, al godimento — e quindi reso incompatibile con l’idea di malattia. Chiara: C’è quasi sempre una componente morale nel modo in cui parliamo dei corpi. Attraverso il corpo costruiamo una sorta di performance: mostriamo disciplina, controllo, sacrificio. Anche il nostro corpo diventa un modo per posizionarci rispetto agli altri, per sentirci più bravi, più adeguati. A volte usiamo altri corpi come specchio: quelli che consideriamo “peggio di noi” per rassicurarci, o quelli che riteniamo “migliori” per orientarci verso un ideale. È un continuo confronto tra ciò che vorremmo essere e ciò che temiamo di diventare. In questo gioco, i corpi grassi diventano spesso un monito: servono a ricordarci cosa non vogliamo essere, perché sappiamo come vengono trattati socialmente. E si crea un cortocircuito quando incontriamo un corpo grasso che si piace, che vive con libertà. In quel momento si incrina l’idea che quel corpo debba per forza essere associato a sofferenza o errore, e questo può generare rabbia, perché mette in discussione tutto il sistema di sacrifici su cui abbiamo costruito la nostra idea di adeguatezza. Ci raccontate le vostre tattiche per disinnescare i commenti non richiesti? Mara: Le strategie dipendono molto da quanto una persona ha lavorato sulla propria relazione con il corpo e da quanto si sente a proprio agio nel proprio. Perché lo stesso commento, anni fa, mi avrebbe mandato in panico e dentro conversazioni che mi creavano disagio. Quando capita, cerco di non reciprocare il diet talk, soprattutto se arriva da corpi diversi dal mio e magari uso l’autoironia. Ad esempio, davanti a frasi come “Questa estate non posso mettere il costume, sono ingrassata tantissimo”, rispondo: “No no, io devo ingrassare perché non mi sento pronta”. E lascio lì quella piccola sensazione di disagio, perché spesso è proprio l’imprevisto a rompere lo schema. Un’altra possibilità è mettere un confine esplicito e dire che non si vuole parlare di corpi, anche se questo può esporre a disagio. Oppure scegliere semplicemente di uscire dalla conversazione. Infine la strategia Monty Python: il nonsense. Risposte completamente fuori contesto, tipo buttare lì un fatto assurdo o una curiosità random, come dire “Lo sapevi che il quokka fa la cacca quadrata?”. Chiara: Una dinamica molto diffusa è il negative body talk, una sorta di rituale soprattutto tra donne in cui ci si svaluta a vicenda. A un “Mi sento grassa” segue “Allora io sono una portaerei”, e ancora: "Io allora sono l’intero sistema solare”. Il risultato è che tutte si sentono peggio e il meccanismo si rafforza. Non alimentare questo rituale non partecipando può già cambiare la conversazione. Anche quando si resta in silenzio o si esce dal gioco, il disagio che emerge è evidente: quando sei l’unica persona che non aderisce, il silenzio può diventare molto forte, quasi da scena western.

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Federica De Lillis