Ti riempie di attenzioni? (Forse) potrebbe essere love bombing

Cos’è davvero il love bombing? “In linea teorica, il love bombing è un atto manipolativo conscio in cui andiamo a riempire e a bombardare effettivamente d’amore una persona affinché questa caschi nelle nostre braccia. Attraverso, appunto, questo bombardamento”, spiega Ricciardi. “Può essere dato da una sensazione, può essere una strategia, però una strategia che può risultare manipolativa”. “Poi, come al solito, questa è una cosa che si chiama therapy talk , ovvero quando si prendono dei termini propri della stanza di terapia e si portano al di fuori, e diventano pop. Quindi assumono un significato e un connotato totalmente diversi nel momento in cui vengono divulgati. La stessa cosa è successa con l’ADHD anni fa, con l’OCD e anche con il ghosting: la persona che ghosta è la persona che sparisce completamente dalla tua vita, secondo la definizione appropriata del ghosting. Il ghosting non è non rispondere per tre ore. “Con il love bombing succede la stessa cosa”, denuncia lo psicologo. “Spesso capita di percepire parecchie attenzioni da parte dell’altra persona e pensare che ci stia facendo love bombing. Oppure siamo noi stessi a sentirci particolarmente trasportati verso l’altro e magari regalare un mazzo di fiori, oppure ritrovarci a scriverci e sentirci tanto con l’altra persona o a esporre le nostre emozioni con l’altra persona. A volte può essere un meccanismo inconscio di love bombing, che non è fatto come atto manipolativo e macabro. Altre volte può essere semplicemente che l’altra persona ci sta piacendo”, spiega Ricciardi. Può quindi trattarsi di un comportamento consapevole, ma anche inconsapevole? “Sì. E può anche non essere love bombing”. Se un tipo dopo dieci giorni mi dice che sono la donna della sua vita, che mi vuole sposare e mi vuole portare sulla luna? “Beh, quello è un po’ lovebombing”, risponde Ricciardi. “Direi si è preso una bella cotta, mettiamola così. Poi magari non ha un intento manipolatorio. Però sicuramente mi sembra un versante un po’, come dire, poco lucido di quello che sta accadendo. Indubbiamente è molto preso”. I segnali da riconoscere Come capire se siamo noi a fare love bombing “Se lo stiamo facendo, quello che succede è che magari siamo molto “ubriachi d’amore” in quel momento e quindi a volte è difficile capire che cosa stiamo mettendo all’interno dell’altro, cioè che cosa stiamo proiettando dentro e che cosa ci stiamo vedendo. A volte capita davvero che dopo pochi incontri sentiamo una fortissima chimica e compatibilità, perché la sessualità può arrivare a distorcere la percezione o a ingigantire quello che l’altro rappresenta per noi. Quindi possiamo ritrovarci a mettere nell’altro tantissime cose che poi non è detto che avrà: magari sì, magari no. Però ci vuole un po’ per conoscere qualcuno, almeno un annetto. Poi bisogna vedere se la stessa cosa si riscontra dopo un giro intorno al sole”, conclude lo psicologo. Come capire se stiamo ricevendo love bombing “Se qualcosa ci suona strano, magari possiamo fermarci un attimo e fare attenzione. Cercare di capire che cosa l’altro sta facendo nei nostri confronti. Una domanda che possiamo porci è: mi sta corteggiando o mi sta bombardando?”, spiega Ricciardi. “Un mazzo di fiori non è love bombing. Non è detto che lo sia, anche se possiamo sentirci che forse in quel momento non ce lo meritiamo ancora, semplicemente perché ancora non ci conosciamo abbastanza. Però può essere semplicemente un gesto di corteggiamento. Diverso è quando arrivano frasi come: “sei la donna della mia vita” o “sei l’uomo della mia vita”, dopo dieci giorni: quello può essere una forte idealizzazione, ma anche lovebombing. In questi casi può essere utile ascoltare tutte quelle sensazioni che poi ci portano a fuggire, scomparire o a prenderci del tempo”, spiega lo psicologo. C’è uno stile di attaccamento più vulnerabile? “Sicuramente non gli attaccamenti sicuri. Anche se io sono molto fan della teoria dell’attaccamento, però non so quanto ridurrei il love bombing solo alla tipologia di attaccamento. Può essere figlio di un tipo di attaccamento ambivalente - spesso è quello ambivalente, se devo proprio dare una risposta - oppure di un attaccamento insicuro, in cui magari io bombardo d’amore in modo tale che l’altro, in qualche modo, venga verso di me. Però è più una dinamica che riguarda aspetti proiettivi, che possono diventare anche manipolativi. Questioni di corteggiamento, conquista, primo incontro con l’altro. Perché oggi è importante dare un nome a queste dinamiche? “Anche Dante ha fatto lovebombing a Beatrice. Come Petrarca: ne abbiamo letto tanto di questo tipo di amore. Un amore che può essere tra l’altro anche bellissimo. L’importante è che non ci sia un’intenzione malefica o manipolatoria”, commenta Ricciardi. “È importante dare dei nomi alle cose, perché ci aiuta a identificarle e a collocarci all’interno di quello che ci sta accadendo. Però è altrettanto importante ridimensionare l’uso così smodato di questi termini. Altrimenti diventa tutto totalizzante: tutti diventano malesseri, tutti diventano narcisisti, tutti fanno ghosting, tutti fanno love bombing. Tipo il termine narcisismo, lo inserirei tra quei termini che hanno preso una connotazione completamente diversa rispetto al loro significato originario. Il narcisismo è un mondo complesso, che andrebbe spiegato bene. E che forse dovrebbe rimanere di competenza di chi lo studia e lo tratta professionalmente. Non è che siamo tutti narcisisti o che tutto deriva dal narcisismo, tutti possiamo avere dei tratti, ma questo non significa avere un disturbo narcisistico di personalità”, commenta Ricciardi. “Questo ci fa percepire poi il mondo dell’amore come austero e ci rende anche indisponibili emotivamente. È una narrativa culturale che può diventare pericolosa. In realtà, i posti in cui andare a capire questo tipo di dinamiche sono ben precisi - e li conosciamo bene - e sono quelli dei professionisti della mente, del cuore, dell’affetto e della sessualità. Non di certo sui social, perché a volte sono contesti fuorvianti, o che usano questi termini in modo impreciso. Quando queste parole escono fuori dalle sedi opportune, è come se, in medicina ci mettessimo tutti a diagnosticarci delle malattie. Rischiamo di diventare degli ipocondriaci dell’amore. O forse lo siamo già.

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Francesca Torcasio