E se fossi tu la persona emotivamente non disponibile?

Per chi trascorre molto tempo sui social, i termini “malessere” e “malessera” non sono di certo nuovi. Nel linguaggio giovanile indicano una persona da cui siamo attratti, ma che mette in atto atteggiamenti “tossici”. Potremmo tradurli con il classico ragazzaccio o ragazzaccia: quelli con cui ci fissiamo, che magari ci cercano e ci ronzano intorno, ma con cui alla fine non va in porto nulla - e che spesso ci trattano anche “male”, o comunque non si preoccupano troppo di comportarsi in maniera corretta nei nostri riguardi. Persone con atteggiamenti ambivalenti, sfuggenti. Si tratta spesso di persone “emotivamente non disponibili”, incapaci o non pronte ad aprirsi a una relazione. La cosa che fa riflettere è che molto spesso siamo perfettamente consapevoli del fatto che queste persone non potranno mai darci l’impegno che desideriamo. Eppure ci caschiamo lo stesso. A volte, anche più di una volta. Lo racconta bene questo TikTok di @clara.dauria: “Essere me non è semplice. Immagina rifiutare 50 uomini per scegliere sempre comunque quello sbagliato, di nuovo”. Probabilmente, dietro questa indisponibilità ci sono motivi complessi. È facile riassumere tutto con un “la verità è che non gli piaci abbastanza”. Ma perché ci ritroviamo sempre nelle stesse dinamiche? E se, in realtà, fossimo noi le persone emotivamente non disponibili? Per capirlo, ne abbiamo parlato con lo psicologo, sessuologo e content creator Livio Ricciardi. Malessere e malessera: la verità è che non gli piaci abbastanza? “È un modo molto riduttivo e semplice di vedere la questione. Suona diretto e risolve subito tutto: non gli piaccio abbastanza e non ci posso fare niente. Sono io il problema, sono io che non sono abbastanza per quella persona ed è per questo che non mi vuole”, commenta Ricciardi. “Il punto è che in realtà ci sono molte altre questioni da considerare. In primis, come quella persona sta vivendo l’affezione e la propria dimensione affettiva e sessuale in quel determinato periodo. Forse quella persona semplicemente, in quel momento, non ha disponibilità nel farsi piacere qualcuno. O, ancor peggio, può piacergli qualcuno, ma quell’intensità è qualcosa di troppo. Oppure è un momento sbagliato”, prosegue lo psicologo. “Per esempio, una persona che si è appena lasciata può provare forte attrazione per qualcun altro, ma non è detto che abbia alle spalle una elaborazione tale da potersi lasciare andare a una nuova relazione. O ancora: una persona che ha vissuto le relazioni sempre in modo particolarmente forte e intenso e che vede le relazioni come un evento profondamente destabilizzante. Faccio fatica a biasimarla. Quella destabilizzazione per alcuni è piacevole, per altri spiacevole”, spiega Ricciardi. “Esiste una realtà interiore per cui non siamo necessariamente disposti a una relazione. Esiste. E dobbiamo farci i conti. Dobbiamo cercare di guardare alla realtà e alla complessità delle cose per poter leggere il mondo affettivo. Altrimenti rischiamo di cadere in riduzionismi che ci fanno comodo, ma che non risolvono la questione. Dobbiamo capire che quella persona non c’è e che spesso non possiamo cambiare l’attaccamento o il momento interiore di qualcuno. È la stessa cosa di quando non piacciamo: bisogna accettarlo”, conclude lo psicologo. Si può costruire una relazione sana con chi non è emotivamente disponibile? “La realtà più auspicabile è quella in cui la persona ci dice che non è emotivamente disponibile. Ma per farlo la persona deve esserne consapevole. E non tutti lo sono”, spiega Ricciardi. “Anzi - prosegue - a volte siamo noi stessi a essere emotivamente non disponibili e quindi cerchiamo persone altrettanto indisponibili e/o relazioni complicatissime, e poi ci chiediamo perché non riusciamo a trovare qualcuno”, analizza lo psicologo. “L’ideale è capire se ci viene comunicato oppure osservare se c’è un solido pragmatismo che ci consenta di cominciare qualcosa. Se non c’è, allora è il momento di chiederci: sto investendo emotivamente in qualcosa che non ha futuro?”, conclude Ricciardi. Quindi, se troviamo sempre “malesseri” e “malessere”, siamo noi non disponibili? “È una possibilità. Il trovare sempre malesseri può dipendere da varie cose”, spiega lo psicologo. “Da questioni interiori, che andrebbero capite e approfondite - magari nelle opportune sedi - oppure, in generale, dal contesto sociale che stiamo vivendo. Dal punto di vista affettivo, il contesto sociale odierno è un malessere di per sé. Si tratta proprio di uno stare male collettivo relativo all’amore”, commenta Ricciardi. “Questo malessere è generato da vari fattori: dall’iperscelta e dal paradosso della scelta che affrontiamo nella selezione di un partner, fino alle dinamiche che rendono l’approccio all’amore più quantitativo che qualitativo”. I segnali dell’indisponibilità emotiva “Bisogna innanzitutto chiedersi come ci si sente - anche di pancia - all’idea di stare insieme a qualcuno”, spiega Ricciardi. “Osservare come rispondiamo, non tanto con la mente quanto con il corpo. Perché capire il modo in cui sentiamo ci aiuta a dirci che forse non è proprio un periodo estremamente florido per noi, per far sbocciare qualcosa e metterci davanti a tutto quello che è il mondo dell’amore. Perché l’amore non è una cosa semplice. Può essere meraviglioso, sì, ma non è semplice. Può scombussolare tantissime cose”, spiega lo psicologo. “Comunque, prestiamo attenzione alla sensazione fisica e a tutte le modalità che solitamente l’essere umano adotta fisiologicamente in risposta allo stress: combattere, fuggire, compiacere o congelarsi. Se ci viene da aggredire una persona, se ci viene da fuggire, se ci viene da compiacere l’altro affinché l’altro stia con noi, oppure se ci congeliamo e non sappiamo cosa fare in rapporto con l’altro… ecco: questi sono tutti casi in cui stiamo reagendo con stress. E questi segnali possono indicare una certa indisponibilità emotiva”, spiega Ricciardi. Cosa è cambiato con il mondo digitale? “L’attaccamento si studia dal secolo scorso: sono dinamiche che fanno parte dell’essere umano”, commenta Ricciardi. “Negli ultimi tempi, però, le modalità con cui possiamo fare accesso a questo tipo di dinamiche si sono accentuate. Prendiamo per esempio il ghosting. Prima esisteva: si spariva dalla vita di una persona, magari andando a comprare le sigarette e non tornando più. Adesso è molto più facile sparire dalla vita di qualcuno attraverso i social o le dating app”, analizza Ricciardi. “Tutto è facilitato dal mondo affettivo in cui siamo immersi. Oggi non abbiamo più una sola persona con cui ‘fissarci’ o con cui vogliamo coltivare qualcosa. Adesso abbiamo una moltitudine di persone a cui fare accesso. E già dire ‘fare accesso’ è significativo, no?”, commenta lo psicologo. “È così. E questa cosa accentua anche la possibilità di ricevere tantissimi no o tantissimi sì. Così cambia la percezione di ciò che è l’affetto e, più in generale, del mondo dell’amore. Io ‘ti posso cambiare immediatamente’, perché so che ci saranno tante altre persone dopo di te. Oppure posso essere estremamente spaventato all’idea dell’amore perché tante persone mi hanno detto di no”, conclude lo psicologo. Ci sono persone che innescano in noi disponibilità o indisponibilità emotiva? “Questo è un paradosso molto simpatico”, commenta Ricciardi. “È per questo che a volte la brava ragazza o il bravo ragazzo ci piacciono meno. Se, per esempio, siamo emotivamente non disponibili, una persona emotivamente disponibile e molto ‘brava’ - convenzionalmente parlando - ci sembrerà meno ghiotta, perché la identifichiamo subito come tale. Invece, se qualcuno riesce a suscitarci dubbi su noi stessi - e nostro malgrado anche sul nostro valore e sulle nostre sicurezze - quella persona ci attrae immediatamente”, spiega lo psicologo. “Magari non è subito ‘persa’ di noi, ma inizia a creare dinamiche che sfociano in un fenomeno chiamato rinforzo intermittente, simile a quello delle slot machine: ‘no, no, no, no…’ e poi sì. Quel sì rinforza tutti i no precedenti. Questa serie di meccanismi porta quindi a generare interesse. Oppure, quando la persona ci fa ghosting e sparisce. In quel caso tutto il valore che attribuiamo alla persona è legato al perché ci ha lasciato, al perché non siamo valsi abbastanza - e non a com’era concretamente. Spesso, se qualcuno ci fa ghosting, ci interessa ancora di più rispetto a quando non lo avrebbe fatto”, conclude lo psicologo. Amore qualitativo o quantitativo? Realtà o idealizzazione? “L’amore quantitativo non è qualcosa di brutto e può indubbiamente avere valore affettivo. Tuttavia, recuperare quell’idea di amore qualitativo e valutarla semplicemente, non è detto che sia un’idea così malsana o impossibile”, spiega Ricciardi. “La bellezza dell’amore non coincide sempre con ‘ho conquistato una persona’, ma anche con ‘ho coltivato qualcosa con qualcuno’. Altre volte è anche la conquista in sé, e qui sta la differenza tra amore qualitativo e quantitativo. Ci proiettiamo dentro quello che ci pare, ed è anche la cosa più bella che ci possa essere. Ma è anche un modo per fuggire dal presente. Poi però, quando conosciamo veramente una persona, ci scontriamo con qualcosa di molto bello o di molto brutto. Ci scontriamo con la realtà. Preferiamo idealizzare. Ed è il motivo per cui a volte si evita”, conclude Ricciardi. Quindi sì: a volte siamo noi a essere emotivamente non disponibili e andiamo alla ricerca di partner altrettanto indisponibili per non avere mai davvero una relazione. Ed è altrettanto vero che è troppo facile ridurre tutto a un “non le/gli piaccio abbastanza”. La verità è che, in un mondo così complesso, ci dimentichiamo che ognuno di noi sta portando avanti una battaglia diversa e sta semplicemente cercando di fare i conti con il proprio vissuto. Come dice Ricciardi: “l’amore è una cosa complessa”. Ma è anche in grado di metterci di fronte a lati di noi che nella quotidianità ignoriamo. Ed è proprio per questo che riesce a smuoverci così tanto,

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Francesca Torcasio