Damiano Rizzi: "La dipendenza affettiva è la fusione di due identità"

Nel femminicidio 9 volte su 10 chi uccide aveva rapporti sentimentali con la vittima. Damiano Rizzi, psicologo e psicoterapeuta e presidente della Fondazione Soleterre, racconta attraverso la sua vicenda personale, come la dipendenza affettiva possa portare a forme patologiche di attaccamento e ansia da abbandono. E c’è un filo che lega la dipendenza affettiva e i comportamenti a rischio in adolescenza: il dolore che cerca fuori da sé un regolatore. Non ci sono dati nazionali, ma a livello internazionale 1 adolescente su 5 compie gesti autolesivi. In Italia la metà degli adolescenti riferisce almeno due sintomi psicosomatici più di una volta a settimana, nelle femmine il dato supera il 60% e arriva oltre l’80% tra i 15 e i 17 anni. Damiano Rizzi, sua sorella Tiziana è stata uccisa dal marito il 9 luglio del 2013 con 111 coltellate. Il loro bambino di due anni e mezzo dormiva nella stanza accanto. Tiziana aveva 36 anni e il rapporto con il marito era iniziato quando aveva solo 14 anni. Lei ha spesso, quando racconta questo femminicidio che ha distrutto la sua famiglia, parla di dipendenza affettiva. “La dipendenza affettiva non è “amare troppo”. È una condizione in cui il legame smette di essere una relazione tra due persone distinte e diventa una fusione di due identità. Nella fusione patologica nessuno dei due esiste più davvero come soggetto autonomo. Ognuno sente — o teme — di non poter esistere senza l’altro. Per questo separarsi diventa difficilissimo. La rottura non è vissuta come un dolore normale della perdita, ma come rischio di crollo personale. E la storia di mia sorella Tiziana mostra in modo tragico questa dinamica. Dopo 22 anni di fidanzamento e matrimonio con la stessa persona, il tentativo di liberarsi è coinciso con la perdita della vita. Nelle coppie già finite si fanno spesso scelte che irrigidiscono il legame invece di curarlo. Sposarsi invece di lasciarsi, avere un figlio invece di separarsi, aumentare il vincolo invece di riconoscere che il rapporto è già malato. È il tentativo di curare con più legame un legame già malato. Il male non diminuisce. Aumenta. Tutte le relazioni producono una certa dose di dipendenza. L’essere umano non nasce autosufficiente: si regola attraverso i legami, cerca prossimità con chi protegge, calma e aiuta a contenere paura e fatica. La dipendenza diventa pericolosa quando non evolve in interdipendenza matura. Cioè quando il rapporto non è tra due persone libere e distinte, ma resta fermo a una forma infantile: “io esisto se tu resti qui”. Il punto di rottura è quando il collante della coppia non è più l’affetto, ma la violenza. In quel momento non siamo più davanti a un legame: siamo davanti a una prigione. La violenza non unisce, imprigiona. Tiene bloccata la coppia attraverso paura, controllo, dipendenza e adattamento alla minaccia. Dentro un sistema patriarcale la violenza non è solo emotiva. È anche economica, abitativa, materna e morale. Se lui ha il reddito, se la casa è sua, se la donna è stata socializzata a tenere insieme la famiglia a ogni costo, andarsene costa troppo. La violenza funziona allora come ricatto: economico, abitativo, familiare, simbolico. Il collante traumatico sostituisce il legame affettivo. La coppia non evolve: resta sequestrata dentro la paura. “ Lei è psicoterapeuta e lavora nel pronto soccorso dell’ospedale di Pavia. Sono così tante le storie in cui la separazione coincide con lo scoppio della violenza? La separazione è sempre un passaggio critico. Ma non perché crei la violenza dal nulla. La separazione non è l’origine della violenza: la svela. Non inventa la violenza: la porta allo scoperto. Rende visibile, o intensifica, una dinamica di controllo, dominio e sopraffazione già presente. Nell’84,1% dei casi la violenza degli ex partner era già iniziata durante la relazione. La perdita diventa umiliazione, svuotamento, annientamento. Minaccia all’equilibrio interno della persona. Perché il partner non era una persona distinta ma il regolatore della mia identità. Del mio equilibrio, del mio valore, perfino della mia possibilità di stare al mondo. Per questo esiste un legame profondo tra educazione all’amore, identità e prevenzione della violenza. Educare al legame significa educare anche al limite, al rifiuto, alla differenza, alla separazione. Quando il legame si spezza possono emergere sorveglianza, gelosia, controllo. Che cosa c’entra tutto questo con il femminicidio? C’entra perché il femminicidio non è un omicidio qualsiasi. È molto spesso un delitto relazionale. Nasce dentro dinamiche di possesso, controllo e incapacità di tollerare l’autonomia dell’altra persona. I dati mostrano che le uccisioni di donne avvengono in larga prevalenza nell’ambito familiare e affettivo. Per questo il femminicidio va capito come fenomeno relazionale specifico, non come semplice omicidio. Per prevenirlo non basta la repressione penale. Serve educazione affettiva e sessuale comprensiva: educazione al consenso, al limite, alla separazione, all’identità e al riconoscimento dell’altro. Quale è il legame tra dipendenza affettiva e molti dei comportamenti a rischio in adolescenza? C’è un filo che lega la dipendenza affettiva e molti comportamenti a rischio in adolescenza: quando il dolore non si riesce a regolare dentro, si cerca fuori un regolatore. A volte è l’altro, a volte è il corpo, a volte è lo sballo. Non tutti i ragazzi che bevono, si drogano, si tagliano o rischiano la vita lo fanno per la stessa ragione. A volte c’è un dolore psichico evidente, altre volte c’è ricerca di sballo, sfida, appartenenza o bisogno di sentire qualcosa. Ma anche lo sballo, molto spesso, non è puro divertimento: è un modo di regolare qualcosa che dentro non si riesce a contenere. Non dobbiamo opporre dolore e sballo: in adolescenza spesso lo sballo è una delle forme con cui il dolore, il vuoto o la disregolazione cercano una via d’uscita. Molti adolescenti che si tagliano, bevono, si drogano o mettono a rischio la propria vita non stanno cercando direttamente la morte: stanno cercando di interrompere un dolore psichico che non riescono a pensare, nominare o mentalizzare. Il corpo diventa il luogo in cui il dolore psichico si traduce in gesto.Il taglio può funzionare come confine, l’alcol come anestesia, la sostanza come regolatore, il gesto anticonservativo come fuga da uno stato interno vissuto come intollerabile. Non è un’emergenza marginale: è un peggioramento strutturale del benessere adolescenziale, soprattutto femminile. In Italia la metà dei maschi riferisce almeno due sintomi psicosomatici più di una volta a settimana; nelle femmine il dato supera il 60% e arriva oltre l’80% tra i 15 e i 17 anni. Non è un dato sull’autolesionismo in senso stretto, ma descrive il terreno di malessere in cui questi comportamenti crescono. Il suicidio in Italia è la seconda causa di morte tra i minorenni. Ci sono dati aggiornati sugli episodi autolesivi? Sull’autolesionismo non abbiamo ancora un unico numero nazionale italiano definitivo, ma tutti i segnali vanno nella stessa direzione. Gli studi internazionali parlano di un fenomeno che riguarda circa il 1 adolescente su 5 degli adolescenti, e i servizi clinici osservano un aumento degli accessi, soprattutto tra le ragazze più giovani. Quindi non parliamo di episodi isolati, ma di una sofferenza crescente che spesso passa dal corpo. È corretto dire che oggi i ragazzi sono sempre più connessi ma sempre meno contenuti? Dire che i ragazzi sono più connessi non basta: sono più connessi tecnicamente, ma non sempre più contenuti psicologicamente. Il digitale non è solo comunicazione: è anche confronto continuo, giudizio, insonnia, iperstimolazione e algoritmi che amplificano gli estremi. L’OMS Europa ci dice che l’uso problematico dei social è in aumento, soprattutto tra le ragazze. I social non sono l’unica causa del disagio, ma possono amplificare fragilità già presenti: uno studio mostra che usarli per più di 3 ore al giorno si associa a un rischio più alto di autolesionismo, anche se non dimostra un rapporto causale diretto. Quindi il punto non è demonizzare lo smartphone, ma capire quando il digitale diventa un moltiplicatore del dolore. E quando gli adulti spariscono, i ragazzi restano soli con l’algoritmo e con il proprio dolore.

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Emanuela Ambrosino