Lancini: "Per le coppie del futuro ispiriamoci all'amicizia"

Matrimoni in calo, divorzi in crescita, famiglie composte da una sola persona che in città come Milano e Bologna superano il 50%. La crisi della coppia in senso tradizionale è ben nota ma negli ultimi anni la diffidenza di giovani adulti e ragazzi a impegnarsi in una relazione romantica è sempre più evidente. Sulle cause di questi cambiamenti e anche sul futuro delle relazioni si interroga lo psicoterapeuta e presidente della fondazione Minotauro, Matteo Lancini, nel suo ultimo libro "A volte ti amo", edito da Einaudi. Un’analisi che racconta le difficoltà dei ragazzi a creare legami e a entrare in intimità con qualcuno e allo stesso tempo riflette su quanto il fenomeno sia legato a come le figure genitoriali e degli adulti di riferimento sono cambiate negli ultimi anni. Adulti fragili non sanno accogliere le emozioni negative dei figli Siamo abituati a pensare al genitore moderno come estremamente più attento e presente del passato, ma è vero solo in parte. "La società si è complicata, l’obiettivo principale dell’individuo è diventato, a tutte le età, la realizzazione di sé", spiega Lancini a Sky Tg24 Insider. "Ci siamo certamente avvicinati ai figli abbandonando il ‘devi obbedire’ di una volta e promettendo di ascoltarli più delle generazioni precedenti, ma è stata una promessa tradita". Sulle ragioni di quel tradimento, Lancini è netto: "La vicinanza si è tradotta in un 'ti ascolto a patto che tu non dia fastidio, non mi ostacoli nella mia realizzazione, non provi emozioni negative, come paura rabbia e tristezza'. "Emozioni - precisa - importantissime, fondative nell’essere umano, ma che gli adulti non sono più in grado di tollerare nei loro figli". D’altra parte, in questa rivoluzione in cui l’adulto è concentrato nel realizzare sé stesso, la richiesta nei confronti dei bambini e dei ragazzi è stata ambivalente. "Da una parte – spiega Lancini – si attuano forme di controllo costante che servono a proteggere l’adulto dalla sua ansia piuttosto che il bambino e, dall’altra, si sottopongono i bambini a continue richiesta di precocità per favorire la socializzazione, l’autonomia dalle figure parentali e lo sviluppo di competenze relazionali". non c'è EDUCAZIONE AFFETTIVA sEnza espressione delle emozioni Ma le emozioni invalidate, non espresse per non turbare adulti troppo fragili, sono all’origine di un disagio che ostacola la capacità di costruire relazioni e può, in alcuni casi, assumere forme drammatiche, come il fenomeno di ritiro sociale o l’anoressia e l’ortoressia, che colpiscono soprattutto le ragazze. Anche la violenza è spesso espressione di un disagio che non sempre si può spiegare con etichette o categorie del passato. Ne è un esempio la violenza di genere, liquidata spesso genericamente come espressione della società “patriarcale” ma che per Lancini ha anche ragioni diverse, come diversi sono i maschi di oggi rispetto al passato. La spiegazione della violenza giovanile, dunque, non va ricercata tanto "nelle logiche di sopraffazione tipiche delle generazioni precedenti, quanto piuttosto in un vuoto identitario chi non ha sentito riconosciuti i propri bisogni primari, di chi non ha potuto esprimere emozioni negative". Qualsiasi progetto di educazione sessuo-affettiva e la stessa prevenzione della violenza, allora, non può incasellarsi nella didattica tradizionale: "Un progetto valido di prevenzione in adolescenza implica che non devi entrare spiegando qual è la tua idea ma entrare, tacere e ascoltare il gruppo classe. Magari uno dirà una cavolata, un altro dirà che non è d’accordo, ma il fatto stesso che quella emozione si esprima e trovi voce, divenendo parola, è prevenzione". Lo spauracchio della dipendenza affettiva Nella difficoltà di ragazzi e giovani adulti a costruire relazioni, secondo Lancini, gioca poi un ruolo importante il timore della "dipendenza affettiva" che, in una società che punta tutto sull’espressione e la realizzazione di sé, è vista come qualcosa di pericoloso, un vero spauracchio dei nostri giorni. Ma anche qui, Lancini invita a guardare le cose da una prospettiva diversa: "L’essere umano - precisa – nasce come mammifero immaturo, dipendente emotivamente e affettivamente: ha per natura bisogno dell’altro. La dipendenza contiene aspetti adattativi ed evolutivi. Nell’età della preadolescenza e dell’adolescenza, ad esempio, la dipendenza affettiva dagli amici è sana serve a evolversi dalla nicchia affettiva primaria della famiglia, a definirsi a costruire dei legami necessari per andare avanti. Senza buoni legami di dipendenza affettiva da piccoli non si arriva a relazione di coppia ben equipaggiati". La coppia del futuro, un’amicizia amorosa? Per costruire una relazione, dunque, una quota di dipendenza dall’altro non è necessariamente qualcosa di malsano. Ma se l’intimità fa così paura e la realizzazione individuale conta sopra ogni cosa, la coppia ha ancora senso? E come può essere ripensata? "La coppia – dice Lancini - è la rappresentazione nucleare della relazione tra noi e l’altro. In una società dove spesso ci si sente soli in mezzo agli altri, la relazione autentica è ciò che più si avvicina alla felicità". “Per un futuro della coppia, dunque - conclude - dovremmo forse ispirarci all’amicizia, non per immaginare una relazione senza passione, ma per coltivare il codice di solidarietà, comprensione, stimolo alla crescita che è tipico dell’amicizia. Senza negare il dolore o rimuovere le crisi, ma cercando invece di creare uno spazio di negoziazione e riconoscimento dei bisogni dell’altro".

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Lancini: "Per le coppie del futuro ispiriamoci all'amicizia"

Giulia Floris