Sui social "gelosia uguale amore". E un adolescente su tre è d'accordo

Sanno leggere e riconoscere stereotipi, sessismo e dinamiche di controllo, ma non sempre riescono a prenderne le distanze. È il paradosso che attraversa “È SOLO UN MEME?!”, la Survey TEEN 2026 di Fondazione Libellula, realizzata in partnership tecnica con Ipsos Doxa, che ha raccolto le voci di oltre 1.300 adolescenti in tutta Italia per indagare il rapporto con il mondo digitale, il suo impatto sulla vita quotidiana e il peso delle rappresentazioni di genere nella costruzione di identità e relazioni. Tra i dati più significativi, il 92% degli adolescenti ha visto sui social post o contenuti che prendono in giro o svalutano le ragazze, mentre il 75% racconta che tra i ragazzi sono frequenti battute e apprezzamenti sessisti. Il 37% dei ragazzi dice di trovare divertenti meme esplicitamente sessisti. E l’85% ha visto online post o video nei quali gelosia e controllo nella coppia vengono presentati come normali. È una generazione quindi fortemente esposta a contenuti misogini, ma che allo stesso tempo sembra aver sviluppato gli strumenti per riconoscerli. Parlando di relazioni, il 35% considera la gelosia una dimostrazione d’amore e un ragazzo su due ritiene normale che una ragazza si faccia bella per evitare che il fidanzato guardi le altre. Anche l’immagine di sé diventa terreno su cui agiscono le aspettative di genere, e l’aspetto fisico diventa anche una misura del valore sociale: il 32% degli e delle adolescenti riconosce l’esistenza del pretty privilege, il vantaggio secondo cui essere considerati attraenti può offrire maggiori opportunità e vantaggi sociali. “Se posso racchiudere in una parola questa survey, è ‘ambivalenza’: dalla bellezza al mondo digitale, il tema è una sorta di contraddizione che stanno attraversando ragazze e questi ragazzi”, dice a Sky TG24 Insider Mara Ghidorzi, direttrice scientifica di Fondazione Libellula. Il cortocircuito emerge soprattutto nel passaggio dalla consapevolezza alla pratica. “A livello di principio riconosco i meccanismi, però quando tocca a me non ne prendo le distanze. Anzi: spesso agisco parte di quel comportamento”. “È solo un meme”: quando il sessismo diventa goliardia Tre adolescenti su quattro raccontano che tra i ragazzi sono frequenti battute e apprezzamenti sessisti. E davanti ai meme sessisti emerge una differenza netta: il 37% dei ragazzi li trova divertenti, contro il 14% delle ragazze. “È solo un meme”, “stavo scherzando”: formule che permettono di ridimensionare la portata di ciò che viene detto e, allo stesso tempo, di restare dentro le dinamiche del gruppo, che in adolescenza hanno un peso importante. “L’ironia diventa uno strumento per prendere le distanze dalla responsabilità di ciò che si sta condividendo”, dice Ghidorzi. Uno strumento di autodifesa, dove il meccanismo è quello dell’alibi: “Sanno che prendere in giro le ragazze, oggettivizzarle, è sbagliato, ma se lo faccio attraverso un linguaggio dell’ironia - e quindi dei meme - è come se avessi quasi un alibi morale per non sentirmi implicato in quel contenuto”. Quando il controllo viene ancora confuso con l'amore La stessa ambivalenza emerge quando si passa dai contenuti online alle relazioni. L’85% degli adolescenti ha visto post o video nei quali gelosia e controllo nella coppia vengono presentati come normali, ma il 35% continua ad associare la gelosia a una dimostrazione d’amore e per il 36% è normale mettere dei limiti al proprio partner. Il riconoscimento, quindi, non coincide automaticamente con un comportamento diverso. “Riconosco che quello è possesso, ma poi quando tocca a me non pratico un modello differente di relazione”, osserva Ghidorzi. Il punto diventa allora capire come rendere concretamente possibili e desiderabili altri modi di stare in relazione: “Perché devo per forza attivare delle dinamiche controllanti di possesso e gelosia e non invece lasciare spazio alla fiducia, alla cura, all’intimità?”. La stessa difficoltà emerge nel rapporto con il mondo digitale. Sapere che certi contenuti sono sessisti o riconoscere i meccanismi degli algoritmi non significa necessariamente riuscire a sottrarsi alla loro influenza. Per Ghidorzi, la risposta non può essere la censura: “Sicuramente una soluzione non può essere portare avanti comportamenti censuranti nei confronti dei social, anche perché sappiamo che non funzionerebbero”. Serve invece capire meglio come funzionano gli ambienti digitali. “Contenuti polarizzanti, violenti, che suscitano emozioni forti, sono quelli che più vengono premiati dagli algoritmi. È importante conoscere il funzionamento economico di queste piattaforme, avere uno sguardo un po’ più vigile e realista su questi meccanismi”. Ma anche questa consapevolezza può non essere sufficiente. Gli adolescenti, osserva Ghidorzi, spesso conoscono già queste dinamiche: “Anche se non lo condivido, io lo metto in pratica: se voglio avere visualizzazioni, avere successo nella vita, quello è il modello vincente”. È qui che entra in gioco la relazione con gli adulti e la possibilità di confrontarsi su ciò che si vive. Rimettere al centro la relazione Il 56% degli adolescenti intervistati dice che parlerebbe con la propria famiglia dei propri problemi. Molto più fragile appare invece il rapporto con la scuola: appena l’8% si rivolgerebbe a un insegnante, contro il 18% della precedente ricerca del 2024. “C’è bisogno di rimettere anche al centro della scuola la relazione, che purtroppo trova sempre meno spazio”, dice Ghidorzi. È in questo spazio che possono trovare posto anche i percorsi di educazione sessuo-affettiva, non come semplici materie, ma come “spazi dove poter parlare e confrontarsi senza giudizio e senza censura delle proprie difficoltà, dei propri problemi, anche dei disagi che si stanno attraversando in quella fase d’età”. L’obiettivo è portare ciò che gli adolescenti hanno imparato a riconoscere sul piano teorico dentro le situazioni che vivono ogni giorno. “Non basta parlare di stereotipi, di violenza di genere: bisogna provare a calare questi principi nelle loro pratiche quotidiane. Se ti ritrovassi in una chat sessista, cosa potresti fare per prendere le distanze?”. Perché questo passaggio sia possibile, però, non basta dire ai ragazzi quale comportamento è giusto: devono poter sperimentare alternative che non li facciano sentire esclusi dal gruppo. “Bisogna far sì che altri modelli di maschilità o di relazioni fra generi siano modelli comunque vincenti anche quelli, non siano modelli di nicchia, non siano modelli ‘da sfigati’”. Nell’adolescenza, andare controcorrente può costare fatica: “Come possiamo rendere queste scelte meno socialmente stigmatizzate, e quindi come aiutarli a praticare il dissenso, differenziarsi?”. Anche per questo, conclude Ghidorzi, il rapporto con gli adulti deve cambiare: “Non infantilizzarli, ma ascoltarli e ridare loro il potere della scelta”. Ragazze e ragazzi, una sfida comune Tra gli elementi più incoraggianti della survey, secondo Fondazione Libellula, c’è la reazione delle ragazze ai contenuti sessisti. “Le ragazze sono molto più infastidite e quindi hanno delle emozioni di rabbia e disagio rispetto a quello che circola online, appunto su sessismo e misoginia”, osserva Ghidorzi. Questa differenza non deve però tradursi in una contrapposizione tra ragazze e ragazzi. Al contrario, può diventare un punto di partenza per costruire un confronto e un’alleanza. Anche perché dall’altra parte c’è il rischio che la frustrazione e il senso di esclusione di alcuni ragazzi vengano intercettati dalla manosfera e incanalati in una narrazione ostile alle donne. “Sappiamo che anche in Italia stanno arrivando alcuni gruppi legati alla manosfera dove trasformano il disagio e la rabbia in odio contro le donne. Non possiamo permetterci che questo fenomeno cresca”. Per Ghidorzi, la risposta è intervenire prima che questa rabbia trovi nell’odio una spiegazione e un bersaglio: “Dobbiamo essere in grado di intercettare questo disagio, questa rabbia e trasformarlo in qualcosa di positivo e far capire che il problema non sono le donne, il problema magari è una società che ti ha lasciato indietro”. La survey, però, restituisce anche una possibilità. “Non siamo ancora su un binario morto. Il fatto che ragazze e ragazzi riconoscano questi comportamenti è un segnale importantissimo, la consapevolezza è importantissima. Ora questa consapevolezza va trasformata in un’azione”. Il passaggio più difficile resta portare questa consapevolezza nelle situazioni concrete, dove entrano in gioco il gruppo, il giudizio degli altri e le dinamiche delle relazioni. “Siamo più avanti rispetto al decennio scorso, quando ragazze e ragazzi neanche li riconoscevano, era più passivo il loro atteggiamento. Qui c’è un riconoscimento. Insomma, siamo a metà percorso”.

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Giulia Mengolini